Si eres el padre de un niño entre las edades de 4 a 7 años, no dudes que has descubierto que tu angelito vino con un sentido incorporado de independencia que lo hace querer hacer las cosas a su manera. Y si tú eres como la mayoría de los padres, has visto esta independencia manifestarse en muchas áreas, incluyendo esas que se relacionan con la comida y la familia. Aquí hay algunas ideas del Dr. Kevin Leman para ayudarte a lidiar con estos difíciles retos de la paternidad.

Comedores quisquillosos

Mi mamá, a quien afectuosamente he nombrado “La reina de las frases,” siempre nos dijo a mí y a mi hermana cuando estábamos creciendo que comeríamos lo que ella había preparado. “Si no les gusta, se aguantan,” decía. Rápidamente aprendí lo que esa frase realmente significaba: “Si no te gusta y te rehúsas a comer, pasarás hambre.” Ahora, como una comedora equilibrada, estoy agradecida de que mi mamá y su dura filosofía de “No se permiten comedores quisquillosos” porque me gustan casi todas las comidas – excepto las anchoas, patas de cerdo y cualquier cosa que incluya intestinos de animales.

-Dale a tus hijos la comida que Dios hizo. Una vez vi a una madre dejar a su hija de cuatro años escoger su desayuno de una barra de desayunos. Ahí había muchas cosas deliciosas incluyendo frutas y huevos pero la pequeña escogió tostadas francesas. Está bien, no hay nada de malo con las tostadas francesas; a mí misma me encantan, sin embargo, si quieres criar a un niño que no sea un comedor quisquilloso no lo sobre expongas a comidas altas en azúcar y bocadillos. ¿Por qué? Eso crea un habito de comidas “malas para ti” que alentará a tu hijo a ser un comedor quisquilloso. Así que en lugar de cargar la despensa de tu cocina con comida chatarra, cárgala con frutas, vegetales y cosas saludables que Dios nos proveyó.

-No hagas una montaña de un grano de arena. “se han hecho muchos estudios que muestran que los niños, si no son presionados por sus padres, comerán lo que sus cuerpos ansíen. Por ejemplo, los niños que están en una etapa de crecimiento podrían requerir mucha más proteína. ¿A quién le importa si un niño come mucho pescado una semana y si se alimenta de vegetales la siguiente semana porque eso es lo que desea? El aún está obteniendo una dieta total balanceada.”

Esto se reduce a no hacer un gran problema sobre comer. Sólo trae a casa comida saludable y no presiones a tu hijo a comer todos sus vegetales o sobornarlo con golosinas para que se coma todos sus guisantes. Este tipo de razonamiento no sólo no funciona, también es perjudicial para los niños. Ellos comerán cuando tengan hambre si tú no haces una montaña de un grano de arena.

-Recuerda que tus hijos e hijas comerán la cantidad que necesiten cuando tengan hambre. Los niños normalmente no tienen complejos sobre la comida como los adultos. A diferencia de muchos adultos, ellos comen cuando tienen hambre y paran cuando están llenos. El Dr. Leman sugiere no presionar a tus hijos e hijas para terminar todo lo que está en su plato. “estudios han demostrado que su hijo puede comer en una sentada sólo la cantidad de comida que es del tamaño de su puño. Si los padres presionan a sus hijos para que coman más de lo que pueden, esto luego puede llevar a luchas por comer en exceso.”

Rivalidad entre hermanos

Otro tema importante que en algunas ocasiones los padres y madres de familia no saben cómo manejar es la rivalidad entre hermanos, tema que ha sido un problema desde que Caín y Abel pelearon entre ellos. Por supuesto, hay otras maneras más productivas de lidiar con peleas, discusiones y abuso entre tus hijos.

-Deja que lo resuelvan a puñetazos. Cuando era una niña y mi hermana y yo estábamos peleando, con frecuencia mi madre, como ella misma decía: “¡Estaba harta!” y quería paz, nos dejaba arreglarlo a golpes. “¡Vayan afuera y peleen ahí!” gritaba. O si afuera no era suficiente nos ponía en un cuarto juntas y nos dejaba pelear. Extrañamente, algo pasaba cuando mi mama hacia esto; ya no era divertido y nuestra pleito se detenía. Estoy orgullosa de mi mamá porque ella no se metía en nuestra discusión, hacerlo era como meterse en “medio de un batalla en curso”.

-Conducir de vuelta a casa. Pero a veces las peleas pasan en el auto ¿Qué hay sobre esas ocasiones? Cuando mi hermana y yo peleábamos en el auto mi mamá siempre decía, “Dejen de pelear o se pueden bajar y caminar a casa.” Recuerdo sólo una ocasión en la que fui forzada a caminar de vuelta a la casa. Pero mamá me echó del auto únicamente una vez y no volví a desobedecer de esa manera.

Pero tal vez estas pensando, “Ya no es seguro echar a tus hijos fuera del auto.” Cierto. Entonces, el Dr. Leman sugiere que si tus ángeles no paran de pelear, da la vuelta y regresa a casa, no salgas a pasear y termina con el tiempo de diversión que hasta ahora estaba planeado. Esto tendrá el mismo efecto que tuvo el que mi mamá me hiciera caminar. El Dr. Leman dice, “…tus inteligentes hijos se darán cuenta que no tiene sentido hacer cosas que no son recompensadas.”.

Por Miguel Leitón

Orientador

 

 

Ejercicios

 

Todos los padres y madres desean confirmar que están aplicando correctamente las normas de disciplina a sus hijos, con este fin se ha desarrollado un test  que le hará reflexionar en este sentido.

 

Instrucciones

 

a. Busque un lugar tranquilo para responder el test. Es importante que al responder sea honesto en cuanto a sus actitudes actuales, y también reflexione si considera que está haciendo lo correcto, de ser posible resuélvalo con su pareja, o con otra persona adulta de confianza.

 

b. Marque con una x según sea su respuesta: SI o NO.

 

Número

Pregunta             Respuestas

1Les expresa a sus hijos/as de forma diaria que los ama.

SI    NO

 

2

Cuando su hijo/a comete una falta y lo castiga, también le expresa que lo ama.

SI    NO

3Sus hijos/as respetan las normas de su hogar porque las comprenden.

SI    NO

 

4

Saben sus hijos quien/quienes  es/son la autoridad en la casa.

SI    NO

5Ha utilizado la frase “aquí mando yo y se hace lo que yo diga”

SI    NO

 

 

Explica a sus hijos/as el porqué del

castigo que aplica en algún momento.

 

 

6 SI    NO 

7

Le es más fácil gritar que conversar con sus hijos/as.

SI    NO

 

8

Perdona a sus hijos cuando han cometido alguna falta.

SI    NO

 

9

Repite con sus hijos/as los mismo castigos que le impusieron a usted sus padres.

SI    NO

 

10

Considera que se ha equivocado en alguno de los castigos que ha impuesto a sus hijos/as.

SI    NO

 

 

Nota: si en las preguntas 1, 2, 3, 4, 6, 8, 10 su respuesta es SI va por buen camino.

Si en las preguntas 5, 7 y 9  su respuesta es SI es una señal que debemos evaluar nuestra manera de poner disciplina.

 

Cómo criar hijos responsables e independientes

Por Sixto Porras

Introducción

Al principio los hijos necesitan protección, con el tiempo se sueltan poco a poco, y esto es lo natural. Los hijos deben pasar de la dependencia absoluta a la independencia absoluta, en un proceso ascendente de responsabilidades,

libertades y desarrollo de inteligencias, habilidades y destrezas.

De ahí que ser padre y madre es una tarea muy compleja que va más allá de traer un hijo al mundo, es formar a una persona, e influir en su destino y en el desarrollo de su carácter, esto requiere paciencia, dedicación, valentía, firmeza y amor.

Tenemos alrededor de 18 años para formar carácter, desarrollar inteligencias y habilidades sociales en nuestros hijos. A los 18 años están eligiendo carrera profesional. Para este momento deben saber en qué son buenos, cuáles son principales inteligencias, y  cómo se ven invirtiendo su tiempo. Deben conocer su mapa interno, lo que les permite decidir carrera con asertividad. En estos años es donde también pueden elegir quién será su cónyuge para el resto de sus vidas. Esta decisión tiene implicaciones generacionales y de legado a la humanidad.

Desde la niñez y durante el resto de sus vidas, nuestros hijos eligirán sus amigos, es decir, las personas que más influenciarán en sus vidas después de sus padres. Al llegar el momento, deben elegir amigos sabiamente y para esto se requiere inteligencia social y emocional.  

Ahora bien, nadie nace aprendido en la desafiante tarea de ser padre o madre, y es natural que en algunas ocasiones se sienta temor ante tal desafío.

Algunas recomendaciones que le pueden ayudar a formar hijos e hijas responsables e independientes son:

1. Asigne responsabilidades de acuerdo a su edad:

Conforme van creciendo pueden asumir más responsabilidades sobre su propio cuidado y colaborar en el hogar, para esto es necesario que aprendan diferentes destrezas.

Por ejemplo, si ya tiene edad para atarse solo el cordel de los zapatos, enséñele a hacerlo por sus propios medios, permítale bañarse solo y vestirse por sí mismo, aunque a usted le parezca que la ropa no convine. Conforme crecen, también enséñele a colaborar en las tares al hogar; pueden poner la mesa para cenar, lavar los platos, limpiar los baños, sacar la basura, etc.

Estas responsabilidades les brindan sentido de pertenencia, y les permite sentirse útililes, importantes y necesarios. 

2. Fortalezca la autoestima de sus hijos e hijas

Es fundamental brindar a los hijos/as afirmación y no descalificación. Sea un apoyo en la buena formación de la autoestima de su hijo/a, que lo recuerden por su apoyo, y no por ser el primero en dudar de sus

capacidades.

Expresar amor es otra forma de desarrollar su buena autoestima. Abrace a sus hijos/as, si nunca lo ha hecho, sólo acérquese y rodéelo con sus brazos. Después de la primera oportunidad, resultará cada vez más fácil. Un abrazo dice más que mil palabras y les hace sentir amados, aceptados, y apreciados.

 3. Tenga una buena relación con su cónyuge:

 

Un matrimonio saludable brinda estabilidad emocional a los niños. Los padres serán el referente de socialización para los hijos. Si ustedes se gritan en momentos de desacuerdos, es muy probable que sus hijos e hijas asuman la misma reacción ante un disgusto con su hermano/a.

Si el matrimonio se ha disuelto, de igual forma, es su ejemplo el que guía. Procure llevar una buena relación con su ex cónyuge, por amor a sus hijos/as, ya que es a partir de su modelaje que ellos/as aprenderán a sanar heridas.

Sea que esté casado, soltero, separado, viudo o divorciado, es el ejemplo de cómo se llevan las relaciones inter personales y familiares, lo que enseñará a sus hijos/as el arte de manejar en sus propias vidas el amor, la amistad y los desacuerdos.

4. Genere un ambiente de seguridad:

Las palabras tienen poder para producir vida o muerte, afirman o destruyen. Hágales sentir amados, aceptados y apreciados. Que nos escuchen decir lo que significan para notrosos. Constantemente exprese amor y aceptación. Ellos deben saber que estamos disponibles cuando nos necesiten.

Nuestros hijos necesitan saberse amados. Dele a su hijo/a la oportunidad de escuchar que su amor hacia él o ella es un amor que jamás dejará de existir ni menguará, que es incondicional por el simple hecho de ser hijo.

5. Establezca límites y reglas claras:

Establezca límites porque dan seguridad. Haga que sus hijos/as conozcan las reglas del hogar.

Establezca contratos con ellos donde todo esté claro, es decir, donde se conozcan por todos los miembros de la familia las reglas, las expectativas

de comportamiento esperado, los motivos de recompensa y los de corrección.

6. Responda todos los por qué, porque les permitirá desarrollar criterio propio:

De esta manera ellos y ellas juzgarán por sí mismos la vida con una sana conciencia y valores definidos.

Es usual que no nos demos cuenta de lo que estamos enseñando a nuestros hijos/as, pero ellos y ellas tienen sus ojos en nosotros todo el día. Usted enseña sus criterios de vida cuando resuelve un problema, hace frente a un conflicto o se dedica a los asuntos más insignificantes en la casa o el trabajo. Esto demanda de usted una conducta coherente con los principios que enseña.

Permítale construir y expresar sus propios criterios. Así ellos podrán tomar decisiones adecuadas cuando ni papá ni mamá estén cerca para aconsejarlos. Por ejemplo, qué responderán cuando les ofrezcan drogas, alcohol o sexo.

7. Fomente una relación sana con la autoridad:

Autoridad, es sinónimo de un liderazgo que se respeta. La autoridad no se impone, se reconoce, la autoridad no intimida, inspira.

Educar no es imponer. Educar es inspirar un espíritu libre, capacitado para juzgar la vida por sí mismo. Si quiere estropear la oportunidad de desarrollar en su hijo la capacidad de creer en sí mismo, simplemente enséñelo a ser dependiente, hágalo todo por él, decida en todo y no le conceda ninguna participación en el proceso de aprendizaje. Pero si le concede amplia libertad para que participe plenamente en ese proceso, tendrá oportunidad de desarrollar valores que le permitirán transitar por la vida con acierto.

Los valores no se imponen, se modelan, y se inspiran. Los valores son la huella, que los hombres y mujeres que hemos amado y admirado han dejado en nuestras vidas. Indiscutiblemente nadie tiene más influencia en la vida de otro ser humano que sus padres.

8. Trate a sus hijos conforme a su etapa de vida:

Como niño cuando es niño, y como joven cuando es joven.

No se debe tratar a un niño o niña como si fuera un adulto, ni asignarle

labores o trabajos que no sean propios a su edad.

Tampoco pretendamos comportamientos de adultos en ellos y ellas si no lo son, cada etapa es necesaria para su sano desarrollo. Por ejemplo, no lo ponga a correr cuando para su edad debería aprender a gatear; y a la inversa, no lo deje sólo gatear cuando para su edad ya debería empezar a caminar.

Si bien todos los niños, niñas y adolescentes desarrollan física y emocionalmente diferente, existe un promedio de tiempo prudencial. Si tiene dudas, consulte a un experto y otros padres experimentados que realizan una buena labor en la crianza de sus hijos/as.

9.  Ayúdeles a construir su propio proyecto de vida:

Permítales soñar y tener metas personales. Permítales recorrer el camino por ellos mismos. Es tan importante recorrer el camino, como alcanzar la meta, esto les ayudará a darse una idea del costo y gratificación de su esfuerzo.

Conclusión:

Criar hijos e hijas es formar sociedad, por esto puede decirse que el formar a los ciudadanos del país es una misión grande y retadora. De ahí que nuestro papel como padres y madres es insustituible, por eso la familia no puede ser reemplazada por ninguna otra institución, ya que su función como formadora de capital social (ciudades con potencial), su socialización, así como su tarea en la transmisión de cultura y valores es, por lo tanto, insustituible. En definitiva, la familia es el mejor lugar para criar hijos/as saludables.

 Atrévase a disciplinar

Por Departamento de Formación y Capacitación

“No hay ningún viento favorable para el que no sabe a qué puerto se dirige”

Arthur Schopenhauer

Dentro de la vasta cantidad de tareas que deben enfrentar  los padres en la crianza de sus hijos, aparece el difícil, pero fundamental reto, de saber inculcar disciplina. Generalmente los padres se ven llenos de angustia al enfrentar semejante labor; recuerdan cómo fue su respectiva crianza, escuchan consejos de amigos y compañeros, ven información en la televisión, pero la realidad se les muestra mucho más compleja. La aparición del temor a equivocarse es muy normal y comprensible. El establecimiento de límites y la enseñanza de la disciplina conllevan una gran responsabilidad y arduo trabajo, pero si es bien implementado, se hará evidente la gran satisfacción de legar al niño bases sólidas para enfrentar las vicisitudes de la vida.

¿Qué es la disciplina y cuáles son sus principales objetivos?

Popularmente el término “disciplina” es usado  para hacer referencia  al método con el cual se generará obediencia. Esta apreciación corresponde a un viejo y deslegitimado enfoque educativo, este paradigma, aunque no ha quedado en desuso del todo en la práctica, al menos ya no cuenta con el aval de los especialistas en el campo del aprendizaje.  Por el contrario, cuando se habla de disciplina,  se hace referencia al proceso de adquisición de un conjunto de destrezas y pautas, que contribuyen al desarrollo de autonomía, autocontrol, y de comportamientos socialmente aptos para relacionarse interpersonalmente de forma adecuada.

Tomando en cuenta este marco referencial, no podemos visualizar al niño que aprende a través de la disciplina, como un ente pasivo. El niño debe ser capaz de entender la razón de ser de los límites que se le imponen, se le debe facilitar un espacio definido para la experimentación de alternativas, y debe tener la oportunidad de ser escuchado para que la disciplina sea incorporada y asimilada sólidamente. Se deben desechar creencias distorsionadas;  la disciplina no implica:

Violentar las necesidades básicas e intereses individuales por suprimir una conducta inadecuada.

Aceptar incondicionalmente por parte del niño todo lo que dice una figura de

autoridad, incurriendo en un acatamiento rígido e irracional de una conducta.

No persigue que el niño se porte bien únicamente para evitar castigos o para buscar premios, y que se dé solo en presencia de adultos.

Por el contrario, el proceso disciplinario, desde nuestro enfoque, se orienta hacia la consecución de los siguientes objetivos en los niños:

El desarrollo de la capacidad para dirigir su propia vida en forma sana y positiva.

Saber encauzar la energía y los intereses guiados por su propia motivación, más que por lo que pueda recibir a cambio (castigos o premios).

Poder determinar qué comportamientos y actitudes son los más adecuados según el contexto social en que se encuentre.

Manifestar respeto hacia los derechos, deberes, opiniones, indicaciones y valores de sus padres y demás personas. 

Desarrollar la capacidad necesaria para ser sistemático y ordenado en las iniciativas y actividades que realiza.

Entender los límites y reglas necesarias para alcanzar una convivencia armoniosa.

Aspectos fundamentales en la aplicación de la disciplina

A) Afecto: El acto disciplinario, bien llevado, es en realidad un acto de amor, ya que constituye la preparación para evitar exponer al niño a futuros rechazos. Si se logra entender esto, los padres sentirán menos culpa cuando le necesiten llamar la atención a su hijo. 

B) Comunicación: La explicación de los límites, de las conductas deseables y de las sanciones ante la ruptura de reglas preestablecidas, deben ser expresadas por los padres de manera clara y concisa, de acuerdo al nivel de comprensión del niño.

C)  Constancia y firmeza: El proceso disciplinario exitoso sólo es conseguido por aquellos padres que ostentan la paciencia suficiente, para ser constantes y firmes en sus pronunciamientos.

D) Buen funcionamiento familiar: Ninguna recomendación disciplinaria profesional funciona, si en el hogar existen discusiones fuertes, reclamos,

violencia, abuso, negligencia; ya que el niño absorbe este ambiente emocional de confusión, temor y rabia, y, al no contar con la capacidad necesaria para escapar o entender lo que pasa, descarga conductualmente el sufrimiento que vive. Si queremos que los hijos se comporten adecuadamente, el aspecto más básico es brindarle un ambiente familiar sano.

¿Cómo formar a los niños desde el estilo disciplinario participativo?

 Algunas recomendaciones:

Los límites, el estilo de comunicación y las responsabilidades tienen que adaptarse según el grado de desarrollo que tenga el niño. Según Piaget, el ser humano va adquiriendo habilidades vinculadas con la fase maduracional en la que se encuentre, por lo que los padres deben procurar ir estableciendo pautas muy concretas y rutinarias en la infancia temprana, y progresivamente, ir incluyendo directrices más complejas conforme el niño adquiera mayor comprensión, hasta alcanzar el dominio de la autodisciplina al concluir la adolescencia.

No se deben poner límites ni consecuencias que no se puedan cumplir. Además, se debe evitar que el estado de ánimo intervenga en el modo de poner límites, es decir, las reglas y las consecuencias deben permanecer firmes e independientes de si estamos alegres, enojados, o tristes.

Los berrinches son comunes en los niños que han aprendido que a través de ellos, pueden alcanzar sus intenciones al acabar con la paciencia de los padres. Si los padres consiguen aislar consistentemente tales explosiones emocionales (ignorando la conducta, no al niño), y ofrecen refuerzos por métodos alternativos que los niños pueden utilizar para alcanzar sus propósitos, la conducta tenderá a mermar y eventualmente a desaparecer.

La formación espiritual y la adquisición de valores en los niños también constituye un beneficio disciplinario fundamental, ya que aprenderán a guiar su vida según los preceptos del amor, de la solidaridad, de la cooperación, del respeto y de la igualdad.

La rectificación de estilos disciplinarios no es sencilla. Conlleva  mucho trabajo en diversas áreas de la dinámica familiar, implica la ruptura de patrones generacionales arraigados, la transformación de estrategias, de visiones de mundo, y de patrones de comunicación, por lo que, si la conflictividad familiar comprende otro tipo de problemáticas que sobredimensionan la tarea, es

recomendable la búsqueda de un acompañamiento profesional.

Después de un hermoso, pero arduo y prolongado trabajo, los padres que logren desarrollar las habilidades disciplinarias en sus hijos, se sentirán satisfechos tras su tarea. Los hijos, sin duda agradecerán el cariño y dedicación ofrecido por ellos, ya que a través de este esfuerzo, contarán con las herramientas necesarias para enfrentar los retos que le depare el futuro.Serie: Acercamiento a la disciplina. Artíc. 1 - Enfoques para disciplinar

Enfoque a la Familia

Todos los padres buscan técnicas disciplinarias que funcionen. Sin embargo, no todas las técnicas funcionan para todas las edades o para todos los niños y niñas. Usa esta lista como una guía para disciplina de acuerdo a la edad. 

Distracción. Los bebés (recién nacidos a 18 meses) normalmente no necesitan medidas disciplinarias fuertes. Cuando los bebés se “portan mal” a menudo están explorando y probando sus límites. Simplemente, dirigir la atención del bebé a otro lugar podría resolver el problema.

Tiempo fuera. Muchos padres usan el tiempo fuera para todos los comportamientos y en todo momento. Sin embargo, para que el tiempo fuera funcione, debe ser usado como una herramienta de nuestro arsenal de otras técnicas de disciplina para las edades de 2 a 8 años. Algunas directrices básicas para el tiempo fuera incluyen:-Hazlo corto. 1 minuto por cada año de la edad de tu hijo.-Elimina los refuerzos. Tu hijo no debería poder jugar, ver televisión, etc.-Usa un cronometro. Reinicia el tiempo si tu hijo deja el tiempo fuera.-Usa otras técnicas de disciplina si el tiempo fuera no funciona.

Elimina los privilegios. Quitar juguetes, actividades o salidas puede ser una manera efectiva de manejar el comportamiento inapropiado en niños de 18 meses en adelante. Para asegurar que estas técnicas funcionen para ti:-Escoge un privilegio significativo que tu hijo va a extrañar mucho.-Sigue hasta el final las advertencias de eliminar los privilegios.-Quita el objeto por cierta cantidad de tiempo (es distinto de acuerdo a la edad – varias horas para un niño de dos años pero varios días para uno de 12 años).

Consecuencias naturales. Los padres no necesitan involucrarse para que las consecuencias naturales tomen efecto. Por ejemplo, si tu hijo se rehúsa a comer

su cena, en lugar de llevar a cavo una lucha de poderes, déjala irse a dormir sin comer. Él, o ella, estará naturalmente hambrienta en la mañana y de seguro comerá. (Este método es apropiado para niños de 2 años en adelante).

Consecuencias lógicas. Este es un castigo que ataca al crimen. Supón que tu hija tira una bola en la casa y quiebra un jarrón. Se le podría pedir que trabaje para pagar el jarrón o usar su mesada para comprar uno nuevo.

Nalgadas. Este método disciplinario tiene sus serias reservas a causa del abuso infantil que cada día aumenta su proporción con excusa de algunos padres de corregir al menor de edad. Existen muchos otras formas de disciplina como las antes mencionadas, por lo que no se debe sobre enfatizar en esta. Las nalgadas normalmente funcionan con las edades de 2 a 6. Para aquellas personas que la utilizan, debería ser usada únicamente para el mal comportamiento específico y con propósito, nunca se debería de emplear si se está enojado. Así como con otras técnicas, las nalgadas deberían ser usadas como una herramienta más, por lo que es mejor que procure usar otros recursos antes que este.Serie: Acercamiento a la disciplina. Artíc. 2 - Manejando el irrespeto

Alice Crider

Dos de tus hijos están peleando, el otro no recogerá sus juguetes y tu adolescente reveló el tatuaje que se acaba de hacer sin tu permiso. Estás exhausta y todo lo que quieres es paz. No estás sola. Por mucho, disciplinar a los niños es un reto diario. Cuando se refiere a disciplina en mi casa, solo tengo una regla: respeto.

El irrespeto es la raíz principal de la desobediencia. Mirando a través de las escrituras, Adán y Eva pecaron porque no respetaron las instrucciones de Dios. Caín mató a Abel porque no respetó la vida de su hermano. La mentira, el robo, el vandalismo, la lucha y la desobediencia podríamos decir que, de alguna manera derivan de una actitud de irrespeto hacia algo o alguien. Cuando tu pequeño le jala la cola al perro o tu adolescente te retuerce los ojos, eso es – lo adivinaste – irrespeto.

Cuando corrijas a tu hijo o hija, señala cómo las palabras o los gestos fueron irrespetuosos y luego pídele que piense en algo que él, o ella, pudo haber hecho o dicho que hubiera podido ser más educado. De esta manera, no sólo estás corrigiendo el comportamiento inapropiado, también provees oportunidades para que tu hijo aprenda y practique habilidades de vida muy valiosas.

Hacerlo juntos

Cualquiera que sea la forma de disciplina que escojas, adminístrala con respeto. Tu hijo o hija no va a aprender nada si tú pierdes la calma. Si quieres que él o ella sea respetuoso entonces tú tienes que modelar respeto. Fíjate en tu tono de voz en todo momento, especialmente cuando ella, o él, está actuando. Háblale como el individuo valioso que es y no como a un endurecido criminal.

Cuando mis hijos eran más jóvenes, a menudo me oían decir, “No tienes que estar de acuerdo conmigo y no tengo que agradarte ahora, pero vas a ser respetuoso.” Ellos saben que no aceptaré menos y saben que yo les mostraré respeto. Cuando la situación es sobre otros, mi respuesta es, “Nuestra familia trata a las persona (o a los animales o las posesiones) con respeto.”.

Al usar “nosotros,” dejas a tu hijo saber que tu corrección no es sólo sobre él o sobre ella y una infracción. Vivir respetuosamente es apegarse a una norma que es buena para todos. No tienes que memorizar una larga lista de reglas. No tienes que examinar cada incidente para averiguar cual regla se rompió para que puedas decidir qué hacer al respecto. Al hacer el respeto tu única norma no negociable, reduces la complejidad de obedecer.

La recompensa 

Enfatizar en el respeto y en honrar a las personas son conceptos bíblicos. A los cristianos se les dice que respeten la ley (Proverbios 13:13), que honren a sus padres (Deuteronomio 5:16) y que vivan vidas merecedoras de respeto (1 Tesalonicenses 4:11-12). Con el respeto entretejido en la Biblia, no es sorpresa que sea una base sólida para la familia y que ofrezca una recompensa significativa. 

Cuando puse una norma de respeto en mi hogar la recompensa fue una mejora en las relaciones. Mis hijos se convirtieron en personas que me gusta tener cerca. Ellos confiaban en mí como alguien que los respeta y cree en ellos. La paz reina y la comunicación fluye entre nosotros.

Ahora bien, yo no hice esto sola. Dios ha sido mi guía y mi apoyo. Su sabiduría y su fortaleza me llevaron a través de momentos en los que me sentí muy cansada

para seguir adelante. Su gracia hizo la diferencia cuando me quede corta. Y por último, Él fue mi inspiración para mi norma de respeto.Serie: Acercamiento a la disciplina. Artíc 3 - Cuando tus hijos te pasan por encima

 

Dr. Bill Maier

 

A demasiados padres confundidos los hijos les desobedecen abiertamente por que no tienen límites.

 

-Una estudiante de secundaria de Arizona reprueba su clase de inglés de último año por plagiar un trabajo final, recibir una F en su examen final y no presentarse a una sesión para arreglar una tarea fallida. Cuando se les dijo que su hija no se podría graduar con sus amigos, sus padres amenazaron con demandar al profesor y al distrito escolar.

-La Asociación Médica Americana  lanzó un reporte sorprendente sobre la bebida en menores de edad, indicando que un gran porcentaje de los niños que beben obtienen el licor de sus propios padres. El estudio de la AMA encontró que uno de cada cuatro adolescentes estadounidenses reportaron asistir a fiestas donde se servía alcohol en presencia de los padres. 

-En el reality show de ABC-TV “Súper niñera” destacaron las tribulaciones de la vida real de desventurados padres y madres que son aterrorizados por sus propios hijos – pequeños tiranos que los patean, golpean, insultan y los mantienen como prisioneros en sus propias casas.

 

En caso de que no lo hayas notado, América tiene un problema de crianza de los hijos e hijas. La evidencia de este déficit parental se puede encontrar en tu supermercado local, restaurante de comida rápida o en el parqueo de la escuela – cuando observamos niños y niñas malcriadas, egoístas y fuera de control, quienes no parecieran tener claros los conceptos de conductas buenas o malas.

 

Muchos aspectos de nuestra cultura pueden ser dañinos para los hijos, pero yo

estoy particularmente alarmado por lo que yo llamo padres y madres faltos de ánimo y coraje. Pareciera que este tipo de padres y madres no quieren, o no pueden, poner límites al comportamiento de sus hijos – incluso al comportamiento que es poco saludable, peligroso y destructivo. Podría pensarse que ellos están tan preocupados por agradar a sus hijos e hijas que ceden a cada capricho que tienen.

 

Este comportamiento tiene un efecto dominó; incluso si estás haciendo un buen trabajo al criar hijos responsables, la vida de ellas y ellos está siendo influenciada por esta desafortunada tendencia.

 

La raíz del problema

 

¿Qué vuelve a los padres y madres en progenitores poco firmes? Las causas son diversas, pero algunas que podemos mencionar son:

 

Pensamiento incorrecto. Hoy en día muchos padres creen que no tienen derecho de enseñar sus creencias a sus hijos. Ellos prestan atención solamente a gurús en crianza, sin embargo algunos de ellos y ellas piensan  que los hijos únicamente poseen una bondad innata rebosante y que las pequeñas y los pequeños deberían poder crear sus propios valores. Este consejo tan humanista niega el hecho de que todos tenemos una inclinación hacia el egoísmo y al autoengaño.

 

Culpa. Cuando mamá y papá son profesionales que trabajan de 50 a 60 horas por semana, sus hijos pueden pasar la mayoría de su infancia en la guardería. Los progenitores y responsables de la crianza en general pueden sentir una culpa inmensa porque no están disponibles física y emocionalmente para sus hijos. Para mitigar esta culpa, frecuentemente, les es imposible decir no.

 

Copiar o reactivar el ser padres. Muchos adultos de hoy fueron criados por

padres influenciados pensamientos permisiva de la década de 1960 de “rechazar toda autoridad.” Como resultado, algunas personas no han aprendido, en esta esfera, la importancia de poner límites apropiados. Al contrario, los individuos que crecieron con padres severos y autoritarios pueden rechazar cualquier forma de disciplinar a los niños. Ellos prometieron: “Yo nunca voy a tratar a mis hijos en la manera en la que yo fui tratado.”.

 

Divorcios polémicos y disputas por la custodia de los hijos. Estas circunstancias pueden hacer que los padres se vuelvan excesivamente tolerantes. Para lograr que lo vean como el “padre favorito,” una mamá o un papá pueden consentir de manera insana a los hijos e hijas. Algunos progenitores, y responsables de la crianza, pueden caer en la trampa de velar por sus hijos para satisfacer sus propias necesidades. Como resultado, pueden fallar al poner límites por miedo a no agradarles a sus hijos.

 

No seas una alfombra

 

¿Cómo podemos evitar ser madres y padres permisivos? Podemos empezar por reconocer que nuestros hijos son una bendición de Dios y que con esa bendición viene con una responsabilidad maravillosa. Los niños y niñas que no sufren consecuencias por portase mal, podrían comportarse de adultos como personas egoístas y narcisistas que lastiman a otros.

 

Si tú crees que podrías ser un padre o madre excesivamente tolerante, pide retroalimentación a tus personas cercanas– y dales permiso de ser honestos. Busca desarrollar amistades con adultos que te nutran– amigos que te vayan a apoyar en tu papel de papá o mamá.

 

Al balancear el amor y los límites, puedes ayudar a tus hijos e hijas a crecer como adultos equilibrados.

Serie: Acercamiento a la disciplina. Artíc 4 - El comportamiento y las consecuencias

Dr. Bill Maier

¿Estás en contacto con la realidad? Aquí hay una prueba para descubrirlo:

Juan conduce su rojo y brillante auto deportivo a 145 kilómetros por hora en la interestatal y es detenido por un policía estatal. El policía le da a Juan:

-Un saludo amistoso.

-Una galleta.

-Una multa por exceso de velocidad.

Susana prefiere dormir hasta tarde en lugar de llegar temprano al trabajo. Después de llegar a la oficina dos o tres horas tarde por dos semanas seguidas, el jefe de Susana le dice:

-Vete a dormir más temprano.

-Tómate unas vacaciones para que descanses.

-Busca otro trabajo.

Como resultado de sus decisiones, Juan y Susana experimentaran consecuencias desagradables. Solo podemos esperar que aprendan de sus experiencias y que inciten a Juan para que se convierta en un conductor más seguro y a Susana para que se convierta en una colaboradora más responsable.

Entrenando para el mundo real

El uso efectivo de las consecuencias puede ser una poderosa herramienta de paternidad. Cuando nuestros hijos e hijas rompen una regla o no actúan responsablemente, podemos implementar una consecuencia o permitir que el resultado natural de su comportamiento tome efecto. Con el tiempo, estos resultados actúan como un maestro, ayudando a nuestros niños y niñas a que aprendan cómo funcionan las cosas en el mundo real.

Desafortunadamente, muchos padres y madres crean un corto circuito en este proceso, ya sea fallando en implementar las consecuencias apropiadas o liberando a sus hijos e hijas de estas consecuencias – protegiéndolos de la más

mínima molestia. Estos padres creen que están expresando su amor al evitar que sus retoños sufran consecuencias; cuando en realidad, están preparandolos para la frustración y el fracaso en el futuro.

El libro de Proverbios nos recuerda que Dios diseñó el mundo para que funcione de una manera específica. Nuestras acciones tienen ramificaciones y muy a menudo cosechamos lo que sembramos (Gálatas 6:7). Nuestros hijos se benefician cuando aprenden que la vida está hecha de estas relaciones de causa y efecto – a pesar de que los efectos que ellos y ellas experimentan no son placenteros.  

Si una niña o niño pequeño toca una estufa caliente, se quema – esta es una consecuencia natural. Sin embargo, cuando la acción de un niño no lleva a un resultado obvio, un padre todavía puede emplear una consecuencia que esté lógicamente conectada con el comportamiento. Por ejemplo, se le ordena a uno de los hijos que guarde su tren de juguete y no sigue la orden; una consecuencia lógica seria que él no tiene permitido jugar con el este tren al día siguiente.

Como funciona

Las consecuencias pueden ser tanto positivas como negativas. Los padres pueden usar consecuencias positivas cuando quieren alentar un comportamiento bueno y consecuencias negativas cuando quieren desalentar un comportamiento malo.

Para que las consecuencias funcionen, necesitan ser inmediatas. Los niños y niñas  tienen lapsos cortos de atención. Tú puedes incrementar la inmediatez de una consecuencia mediante el uso de fichas o de un sistema de puntos. Inmediatamente premia a tu hijo con puntos o fichas por el comportamiento positivo y dedúcelos por el comportamiento negativo. Estos luego pueden ser cambiados por privilegios especiales o recompensas baratas.

También necesitarás ser constante con las consecuencias o tu hijo aprenderá rápidamente que usted no está hablando en serio. Por eso es crucial llevar a cavo el resultado prometido incluso cuando estás cansada.

Finalmente, las consecuencias necesitan ser poderosas. Si una consecuencia positiva o negativa no le importa a tu hijo o hija no cambiará el comportamiento. Por ejemplo, ganar puntos para un conjunto nuevo para su muñeca podría ser un poderoso motivador para una niña de siete años pero eso podría no importarle dentro de un año.

A medida que aprendes a usar las consecuencias efectivamente – en lugar de regañar, gritar o amenazar – descubrirás que la interacción con tus hijos e hijas mejorará. Ellas y ellos entenderán claramente qué es lo que se espera de su comportamiento y tú te sentirás más confiada en tu rol de padre o madre. Por supuesto, siempre debes administrar las consecuencias en el contexto de una relación cálida y solidaria.

El libro del Dr. Dobson “El Nuevo Reto Para Disciplinar” (The New Dare to Discipline) incluye instrucciones paso a paso de cómo utilizar las consecuencias en la crianza de tus hijos y cómo establecer un sistema de puntos o fichas.

Por cierto, si escogiste la tercera respuesta en ambas preguntas de la prueba, felicitaciones – tu entiendes la realidad de las consecuencias. Ahora puedes usar esa preciada sabiduría para ayudar a tus herederos/as a madurar como adultos y adultas responsables que toman buenas decisiones – y quienes mantienen sus trabajos y evitan multas por exceso de velocidad.