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“em bom

alentejano”

abafura

ou calma?

Preparado para mais uma edição do “Em Bom Alentejano”? Força aí! Que dizer: “Está uma abafura que não se pode!” ou “Está uma calma que não se pode!”? Vejamos: “abafura” refere-se àquele calor sem sol, que nos faz transpirar ao mesmo tempo que tomamos um banho de água fria; “calma” refere-se ao calor abrasador de 43 graus à sombra, mas com sol – aquele que permite fritar ovos em cima de uma folha de alumí-nio ou utilizar o chão do terraço como fogão industrial. Assim, “Está uma abafura que não se pode!” deve ser dito quando temos a camisa agar-rada ao corpo e transpiramos por todos os poros, incluindo as pálpebras; “Está uma calma que não se pode!” deve ser dito quando o calor é tal que nem precisamos de lume para acender um cigarro. Assim se fala “Em Bom Alentejano”!

Silva Carvalho tinha relatório sobre Mariana Alcoforado: “Era viciada em barrigas de freira e estava sempre agarrada ao iPad”

Continua a polémica em torno de Miguel Relvas e das secretas. Segundo no-tícias saídas a público, existem relatórios “secretos”, os quais terão sido escri-tos por ex-espiões com acesso às mais modernas e ardilosas técnicas de es-pionagem, como o google.pt, o google.com, o bing.com e a Wikipedia, sobre figuras da sociedade portuguesa, nomeadamente Pinto Balsemão, o dire-tor do “Expresso” e o tesoureiro da revista “Tratores e Charruas”. Mas ao que apurámos, a lista de personalidades espiadas inclui também alguns nomes da região, como Mariana Alcoforado: o relatório sobre a autora d’ “As cartas portuguesas” afirma que Mariana era viciada em barrigas de freira e pas-sava o tempo agarrada ao iPad a ver vídeos da Rihanna e de bebés em fral-das a dançar merengue. Para além disso, lavava as ceroulas do Marquês de Chamilly à mão com OMO na sua cela e participava nas diversas ações pro-movidas pelo Banco Alimentar. Fonte anónima, com nome de código 0,07 – Ordem para Chibar, garantiu-nos ainda que nas próximas semanas serão divulgados factos sobre outras figuras da região como José Romão – que treinou o Real Madrid e fez a viagem de Vasco da Gama para a Índia numa 4L – e Mário Beirão – que escreveu poemas para serem musicados por Lara Li e Elvis Presley.

80 anos do “Diário do Alentejo”: balanço e números

No passado dia 1 de junho celebrou-se o 80.º aniversário do “DA”. A data foi as-sinalada com um grandioso espetáculo de anãs cuspidoras de fogo do Nepal, o grupo de dança de A-do-Pinto que recriou o assalto ao quartel de Beja em ballet e um brunch nas instalações do “DA”, em que se destacou a ausência do chefe Nobre, que teria ficado de fazer uma demonstração, cozinhando tor-resmos do rissol de fricassé em cama de espinafres salteados com uma redu-ção de tinto de Albernoa. O senhor da Filatelia ainda se disponibilizou para fazer ovos mexidos com salsichas, mas não era a mesma coisa... A título de curiosidade foram ainda divulgados, na última edição do jornal, alguns nú-meros e estatísticas que convém analisar e completar com o último estudo da Marktest, o qual revelou que: – O “DA” tem 28 000 leitores regulares – sendo que 0.33 por cento lê o jornal em cuecas e 24,7 por cento utiliza a página de humor para apanhar o cocó do cão quando vai à rua; – O assinante que vive na Austrália recebe primeiro o jornal do que os assi-nantes de Barrancos;– O autor da página de humor se abarbatou a 98.6 por cento das queijadas de amêndoa presentes no brunch.

Inquérito Vai acompanhar o Euro 2012?

HUMBERTO PRESSÃO ALTA, 34 ANOSPessoa que acredita que Portugal tem boas hipóteses de chegar longe na competição, nomeadamente à Ucrânia

Vou, mas não tenho grande esperança na nossa seleção, digo-lhe já. Os jogadores parecem-me mais cansados do que o João Gobern quando vai da sala para a cozinha. E o Paulo Bento insiste em joga-dores que não dão garantias capilares, nem desportivas. O Miguel Veloso, por exemplo, tem o penteado de uma rola africana e o ta-lento futebolístico de uma rola africana. Mas se o Ronaldo mar-car penaltis com a mestria com que atira modelos ao Tejo, temos hipóteses…

JORGE JESUS, 58 ANOSTreinador do Benfica e pessoa que é conhecida como Richard Gere da Amadora

Vou, claro. Quem me conhece sabe que sou uma pessoa que respira futebol 72 horas por dia. É preciso ter calma, estes jogos de “perpa-ração”, “forem” só jogos de “perparação”. Eu “acardito” que Portugal pode chegar longe como os nosso “descubrideiros” quando “forem” de cacilheiro rumo à Índia, às Berlengas e à Zambujeira do Mar.

ANTÓNIO JOSÉ SEGURO, 50 ANOSLíder do PS e criador do conceito “abstenção violenta”

Dia 9 lá estarei para assistir ao primeiro jogo contra a Alemanha. Estou convencido de que daremos uma lição à senhora Merkel. Se os jogadores demonstrarem uma garra equivalente àquela que exibo no Parlamento, levam uma cabazada… Eu sei que não parece, mas comigo ninguém faz farinha. Sou tão mauzão que no outro dia tirei uma pen da porta USB do meu computador sem desinstalar primeiro. Estão a ver? Pumba! Incha, ne-oliberal Bill Gates!

Foi celebrado, há poucos dias, um acordo entre o Governo e a Associação Nacional de Municípios Portugueses (ANMP) que permite a criação de uma linha de crédito às autarquias portuguesas. O Governo está convencido de que este crédito pode salvar muitas autarquias da região, sendo que para isso estas têm de renunciar a todos os processos que possam ter interposto ao Estado – além disso, os autarcas da região serão obrigados a beijar os pés de Miguel Relvas e de Vítor Gaspar mesmo que tresandem a chulé. “É inqualificável este acordo”, vociferou um autarca mais exaltado.“Preferia ir lavar uma casa de banho portátil na Ovibeja só com um pacote de lenços,

em vez de me rebaixar a esses senhores! Quanto ao IMI e à derrama, fica tudo igual!? Este acordo foi a pior coisa que aconteceu aos municípios desde a

praga de feiras medievais que anda por aí. Não há terra que não faça uma feira medieval dedicada a temas tão bonitos como a Santa Inquisição ou o escorbuto!”.

Linha de crédito para municípios: Governo diz que é a melhor invenção a seguir à da roda e do fogo

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