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DESARROLLO DE LA AMISTAD

Algunos autores como Damon o Tiernodistinguen tres etapas en función de cómo l@s niñ@sentre cinco y trece años comprenden la amistad: en elprimer nivel, l@s niñ@s entienden la amistad como larelación con aquellas personas con las que juegan,con las que comparten y de las que reciben, como algoinestable que puede romperse si el/a “amig@” se

niega a compartir. En el segundo nivel, la amistad se basa en ayudarse y en la confianzamutua y se demuestra a partir de acciones materiales o amabilidad. En el tercer nivel,la amistad se percibe como algo más estable y en ella se pueden compartir los secretosy pensamientos más íntimos.

Desde el punto de vista más evolutivo podemos ir precisando un poco más. Asíhasta los dos años es habitual que el tipo de relación que mantienen l@s niñ@s entresí sea diádica, jugar con otr@ niñ@ en torno a los juguetes que se intercambian.

Poco a poco en la edad preescolar empieza el juego social, la coordinación deintenciones, el aumento de las actitudes comunicativas, se forman grupos en torno almismo tipo de juegos y empiezan a aparecer las conductas de cooperación y ayuda.

Empiezan también las primeras disputas, que tienen como característica principalque no persigue dañar o molestar al/a compañer@ como tal, sino mantener un objetoo actividad deseable; es una agresividad puramente instrumental.

En las relaciones con l@s iguales l@s preescolares van a ir aprendiendo yentrenándose en las habilidades sociales: control de la agresividad, coordinación deacciones, cambio de perspectivas, conductas cooperativas, etc, de modo menosmediatizado, más espontáneo que en las relaciones con l@s adult@s. Al mismo tiempoven como reaccionan l@s otr@s ante las características de su personalidad, influyendoa la vez en las características del autoconcepto y la autoestima.

Durante el período de seis a nueve años aproximadamente, los grupos soninestables, se proponen objetivos inmediatos a conseguir y una vez conseguidos, elgrupo se disgrega; sus preferencias cambian de acuerdo con los juegos o los trabajos.Existen l@s compañer@s habituales, pero todas sus conversaciones giran en torno atareas comunes. Están unid@s como colaborador@s o cómplices por las mismas obraso proyectos.

De los nueve a los trece años aparecen las pandillas, los grupos adquierenconsistencia y estabilidad y tienden a ser más homogéneos en cuanto a edad y sexo.

Las pandillas como grupos reducidos y estables, pueden formarse fuera delcolegio, son espontáneos y en su formación se realiza una especie de selección entrelos miembros teniendose en cuenta la personalidad del individuo que aspira aintegrarse.

Es necesario que padres/madres y educador@s estemos atentos a que l@s

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niñ@s desarrollen habilidades sociales desde los primeros años de escolaridad,observemos si algun@ que se encuentre sol@, que sea rechazad@ por el grupo... yenseñar a aquell@s que presentan más problemas de relación. Las habilidades socialesfundamentales son:

*Ponerse bajo el punto de vista de l@s demás y comprenderl@s.*Fijarse en las buenas cualidades de l@s demás, reconocerlas.*No hacer un drama por todo, saber aguantar bromas.*Compartir cosas: hacer tareas junt@s, prestar sus cosas...*Hablar bien a los demás de est@ o aquel/la compañer@.

VALORES IMPORTANTES QUE INFLUYEN EN LAACEPTACIÓN PROPIA Y DE L@S DEMÁS

Las tres notas características de la persona son:

- Singularidad.- Autenticidad.- Apertura.

Desde nuestro campo educativo, debemosatender las tres:

SINGULARIDAD:

Hace referencia al peculiar modo de existir y de ser cada persona.

Teniendo en cuenta esta singularidad, aparece el concepto de “atención a ladiversidad” y educación personalizada.

Desde este punto de vista, la educación debe atender a la integridad de cadapersona considerando los aspectos: intelectuales, físicos, morales, familiares,sociales,...El/La educador/a ha de reconocer a cada alumn@ como una personairrepetible única y con una misión a desarrollar. Su tarea educativa es la de ayudar al/aalumn@ encontrarse a sí mismo, conocerse y superarse.

AUTENTICIDAD:

Este valor está en relación con la singularidad. Es la relación entre lo que sepiensa, se dice, se hace y lo que se debe hacer.

La autenticidad es de rango superior a la sinceridad, y tiene mayor profundidadque ella. La mayor parte de los problemas que aquejan a los seres humanos, estánmotivados porque no se tiene un cuadro de referencia interno, una filosofía de vida, unideal, un deber ser, que vaya en la misma linea que nuestra conducta habitual. Nada hayque perjudique más una relación humana que la falta de claridad por una de las parteso ambas. Sin embargo, la costumbre de fingir, de refugiarnos tras un papel, es tangrande que muchas veces lleva al error, incluso a los que intentan engañar a los demás,

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que terminan engañandose a sí mismos. Si el/a educador/a y padres/madres semanifiestan de un modo distinto en una situación y en otra, la falta de coherencia serárápidamente percibida por l@s alumn@s o hij@s imposibilitando o dificultando la relacióncon ell@s.

La autenticidad tampoco puede existir si no aceptamos a nuestra persona y atodas sus circunstancias tal y como son. Es inútil querer realizarnos sin reconocer lo quede verdad somos, tanto nuestros talentos como los errores y limitaciones.

APERTURA:

El encuentro con l@s demás es una necesidad de la persona. Su desarrollocomo persona se hace posible al existir otras personas con las que pueda encontrarse.A través de estos contactos nos realizamos como personas.

Las actitudes que facilitan el logro de estas relaciones son: la confianza, lacomprensión y la aceptación. Creer en las posibilidades del/a otr@, no prejuzgándolesino dejándole ser él/a mism@, aceptarle tal y como es.

Un modo muy especial de poner en práctica la apertura hacia los demás semanifiesta a través de la amistad.

LA AUTOACEPTACIÓN SE APRENDE

Y es en el hogar y en la escuela donde se inicia este aprendizaje, y son l@spadres/madres y l@s educadores/as quienes deben estar atent@s a considerar, alabary reconocer en cada un@ de sus hij@s o educand@s las cualidades, aptitudes ydestrezas que se manifiestan de una manera más destacada.

Las descalificaciones constantes, las burlas y los sarcasmos jamás favoreceránla autoaceptación y el desarrollo de una personalidad equilibrada y madura. Por elcontrario, aparecerán sentimientos de incompetencia, infravaloración o un obsesivodeseo de aprobación por l@s demás, más negativamente, pueden surgir conductasrebeldes, de oposición o de abandono.

Nos conviene aprender que no es razonable ni útil identificar a la persona con suconducta. Podemos juzgar favorable o desfavorablemente una conducta concreta sitenemos evidencia razonable en la que apoyarnos, pero no podemos juzgar globalmentea nadie, ni a nosotr@s mism@s

ACEPTACIÓN DE L@S DEMÁS: AMISTAD

La aceptación de nosotr@s mism@s nos lleva a la aceptación de l@s demás ya la amistad. Muchas veces nos preguntamos por qué determinadas personas tienenbuen@s amig@s y otr@s no. Si nos paramos a reflexionar sobre qué es la amistadverdadera llegaremos a la conclusión de que se diferencia de simpatía y compañerismo,aunque hoy en día se confundan.

El ser capaces de comprender a l@s demás, de ponernos en su lugar, de

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amarl@s, de entregarnos a ell@s nos conduce a la maduración comopersonas y a aceptar a l@s demás tal como son, a tener verdader@samig@s, pero esto solo es posible si primero hemos aprendido aquerernos y aceptarnos a nosotr@s mism@s.

Expliquemos mejor los valores afines a la Amistad:

Autoestima:

A veces no tenemos amig@s porque nuestraautoestima es muy baja, nos consideramos inferiores a l@sdemás y no creemos que tengamos nada importante queofrecerles. Desde pequeñ@s no nos hemos valorado en lo que valemos y optamos porno salir de nosotr@s mism@s.

Generosidad y compartir:

Otras veces no tenemos amig@s porque nos gusta mucho recibir y pedir, casitanto como no dar.

Pero dar no significa simplemente despojarse de cosas, sino enriquecer al otr@con los propios valores.

El valor de una persona no se mide por la cantidad de lo que da, sino por laalegría y generosidad que manifiesta en sus detalles.

La generosidad no es monopolio de l@s que tienen, de l@s ric@s, sinopatrimonio universal de tod@s.

Una sonrisa en la incompresión, una mano tendida en la dificultad, una palabrade cariño en el dolor, una presencia oportuna en la soledad, un trozo de pan compartidoen la escasez..., son las formas concretas de un amor que construye a la persona y ala humanidad.

La experiencia de darse a l@s otr@s produce en todo ser humano una sensaciónindescriptible de paz, equilibrio y alegría, sean cuales fueren las circunstancias.

Relación y cooperación:

Mantener una actitud excesivamente susceptible y la falta de costumbre parareflexionar sobre un@ mism@ pueden dificultar el establecimiento de una auténticarelación de amistad.

Fomentar las habilidades sociales desde niñ@s es indispensable para poderrelacionarse bien con l@s demás.

Comprensión, amor y ponernos en el lugar del otro:

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El amor se hace más maduro en la medida que existe la comprensión, elconocimiento más profundo y personalizado del/a otr@, que siempre es consecuenciadel conocimiento y de la compresión de un@ mism@.

Comprendo a l@s demás cuando soy capaz de ver las cosas bajo su propiopunto de vista. Sólo desde la comprensión puedo captar el verdadero mensaje del/aotr@. Comprender es amar a cada un@ a su medida, adaptándose a sus particularescaracterísticas como ser humano único e irrepetible.

El amor-comprensión siempre está regido por una mente que piensa en positivoabierta a la esperanza y que siempre trata de ver el lado bueno de las personas y de lascosas.

Si observáramos de manera imparcial cómo pensamos y obramos no tendríamosdificultad alguna en comprender y aceptar nuestras propias limitaciones y si aceptamosy comprendemos las nuestras, también comprenderemos las de l@s demás. Si terechazas a ti mism@, rechazarás a l@s demás, si desconfías de ti mism@, lo harás del@s demás.

Tanto la comprensión cómo el amor son inter-dependientes.

Tolerancia:

Pese a que vivimos en una época de exaltación de las diferencias, éstas, en lapráctica -especialmente, en la práctica cotidiana- se toleran mal. La diferencia es buenacuando es la propia, pero deja de serlo cuando es la del/a otr@. Con demasiadafrecuencia deja de ser aceptada y reconocida la dignidad que merece cada ser humano.

La dificultad de aceptar al otr@ como es se da a todos los niveles, desde el máscotidiano al del entendimiento entre culturas e ideologías distintas. La historia occidentalno ha cesado de dar ejemplos de rechazos a gitan@s, judí@s, musulman@s, negr@s,homosexuales, lepros@s, enferm@s de SIDA, a l@s menos inteligentes , l@s quetienen defectos físicos, l@s que tienen menos medios, l@s menos educad@s y muchosetcétera. Sin ir tan lejos el día a día es una continua carrera de obstáculos que seinterponen a la convivencia familiar, laboral y urbana.

Tolerar al/a otr@ es saber respetar su dignidad, reconocerl@ cómo un/a igual.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que ser tolerante no es carecer deprincipios, ideas y opiniones.

Debemos tener en cuenta también que no debemos tolerar la intolerancia. Nosresultará fácil de comprender si ponemos ejemplos: Es intolerante el/la terrorista, el/lafanátic@, el/la dictador/a, el/la que no respeta la vida del/a otr@, el/la que hace laguerra, l@s que dejamos morir de hambre a otros seres humanos...

El/La intolerante convierte al/a otr@ en un simple medio para sus fines.

Sinceridad:

Es la adecuación entre lo que se piensa o se siente y lo que se dice. Nopodríamos avanzar en la amistad si nuestr@s amig@s perciben doblez, falsedad o

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fingimiento en lo que decimos o hacemos. Recordemos siempre que la sinceridad es elalma de todo diálogo. Decir siempre la verdad, enseñarla y exigirla a nuestr@s hij@s oalumn@s es fundamental.