str.1 Marko Mikulandra

P O L I T I Č K O M E Đ U N O Ž J E

B J E G U N A CILI

KAKO SAM UKRAO NARANČU

apsurdna komedija

iz knjige DESET KONCEPTUALNIH KOMEDIJA

hommage ā Ionesco

str.2

LICA: BJEGUNAC: između 30 i 40 godina smušeni inelektualac i rodoljub. UDOVICA: žena između 30 i 45 godina, udovica iz mešanog braka.

JURA: kazališni vatrogasac prolupao nakon što su Srbi granatirali gradsko kazalište. Od vatrogasne opreme jedino nosi šljem na glavi!

str.3

SCENA: Soba, namještaj i televizor !

str.4

UDOVICA izlazeći iz kupaonice, u crnom grudnjaku brišući tek opranu kosu ugleda pred sobom nepoznatog muškarca kako joj prstom pokazuje da šuti. Udovica, izbezumljena od straha, uhvati na brzinu kućni ogrtač da bi se pokrila i vikne:

UDOVICA Tko ste vi i šta radite u mom stanu!? I kakav je to način, upasti u tuđi stan bez najave i kucanja?

BJEGUNAC, držeći naranču, u ruci mucajući. Jaaaa sam... DJED MRAZ!

UDOVICAKakav Djed Mraz? Otkad djed Mraz dolazi bez kostima i brade? Nije valjda da je ova naranča sve što vam je ostalo od darova?

BJEGUNAC Pustimo sad darove! Kad biste vi samo znali što mi se događa ne biste se šalili!

UDOVICATo je vama šaljivo u vlastitoj kući gledati manijaka bez brade i s narančom u ruci?

BJEGUNACNe, ne, ne ću vas silovati, koliko god izgledao nastrano!! S te strane možete biti mirni!

UDOVICAAko ste lopov il' ovisnik o heroinu, imam nešto zlatnine i prsten od pokojne mame!

BJEGUNACMoje sućut!

UDOVICAKakva sućut? Otkad to lopovi izražavaju svoje sućut?

BJEGUNACMa kakav lopov! Dopustite da vam se predstavim! Ako baš hoćete znati tko sam, evo vam moja posjetnica!

UDOVICA, odbijajaću posjetnicu.Ne, ne! Ne treba mi ni vaša posjetinica ni vaša osobna! Htjela bih samo znati zašto tu stojite ovako zadihani i znojni!

BJEGUNACVjerovali ili ne, trenutno me progoni cijela četa pobješnjelih trgovaca, prodavača naranči i južnog voća!

UDOVICAO kakvom to voću i trgovcima brijete?

BJEGUNACŠto vam to znači „brijete“?

UDOVICAPa sad, ne znam...kako da kažem...to bi se moglo prevesti: „o čemu vi to serete“!

BJEGUNACA je li?

str.5

UDOVICADobro nisam htjela biti prosta! Samo sam na trenutak pomislila, kako glumite onog lopova, koji bi nakon svake krađe ostavljao brdo posjetnica!

BJEGUNAC Ne, ne! Situacija je puno ozbiljnija!

UDOVICA, ironično. Ozbiljnija za koga? Za vas ili za mene? Nemojte mi još samo reći da mrtvi umorni dolazite iz Laponije s jednom jedinom narančom u ruci i bez saonica? Kaj god!

BJEGUNAC Ma kakve Laponije, GOSPOĐO! Nisam vam ja ni Laponac ni glumac, već genetski čistiHORUATHOS iz okolice Teherana!

UDOVICAKaj vam to znači HO-RU-AT-HOS?

BJEGUNACTo je staro ime za HRVATE! Mi naime potječemo iz Perzije...

UDOVICAČekajte, čekajte malo, da vi ne prodajete perzera? Oni prije vas kad bi išli od vrata do vrata bar bi zvonili, a vi ravno pa kroz vrata!

BJEGUNACMa kakvi perzeri! Mene upravo gone prodavači naranči!

UDOVICADobro ak' ste već Hrvat iz Perzije, koliko znam, Hrvati su civilizirana rulja koja ne upada samo tak' u tuđe stanove!

BJEGUNAC, gotovo prestrašeno. Nužda, draga gospođo, nužda! Nužda me je natjerala da upadnem baš u vaš stan!

UDOVICA, strogo. Ma nemojte, baš u moj stan?

BJEGUNAC, dahćući. Da, baš u vaš stan! Bježeći od progonitelja, skočio sam preko plota, krenuo prema prvim otvorenim vratima i našao se u vašem stanu bez lokota!

UDOVICAJoš bi mi samo trebalo da u kuću bane specijalna policija i u lisicama nas sprovede do prvog zatvora!

BJEGUNACJa ću se pokajati il' popeti na krov glumeći krovopokrivača!

UDOVICAVi stalno nekog glumite! Čas glumite Perzijanca, čas djeda Mraza, čas krovopokrivača...

BJEGUNACStrah draga gospođo, strah! Strah je taj koji me čini glumcem i pokajnikom!

UDOVICA

str.6Gle, gle! Sad ste već i pokajnik! Ak' baš hoćete znati, ne izgledate ni ko pokajnik, ni ko Horuathos, ni ko krovopokrivač, a bogme ni ko ratni zločinac! A i puno ste mlađi od Mraza!

BJEGUNACZnam da je djed Mraz obična izmišljotina komunističkih režima samo da novi naraštaji ne bi vjerovali u malog ISUSA; no to je prvo što mi je palo na pamet – partijski djed Mraz s ukradenom narančom u ruci!

UDOVICAAko ste već htjeli odglumiti djeda Mraza, a ne malog ISUSA, onda ste bar mogli odglumiti i upadanje kroz dimnjak, a ne kroz širom otvorena vrata!

BJEGUNAC, ispričavajući se.Dobro to su već detalji kojih se u panici nisam sjetio!

UDOVICA, vrlo strogo.Sreća vaša da ste naletjeli na mene, a ne na mog bivšeg muža, karatistu i silnika!

BJEGUNAC Svatko je dobro došao tko nije prodavač naranči il' uvoznik južnog voća!

UDOVICAHajde da ste ukrali šleper naranči, ali jednu?

BJEGUNAC Što se naranče tiče, svemu je kriva jedna stara francuska šansona, na koju su me podsjetile tek izložene naranče u vašem kvartu, uvezene iz Izraela i Tunisa!

UDOVICAKakve sad veze ima francuska šansona s krađom jedne obične naranče iz uvoza?

BJEGUNAC Ima, ima! To vam je evergreen još iz prošlog stoljeća!

UDOVICANije valjda da je autor bio prodavač južnog voća?

BJEGUNAC Lako moguće, sve dok nije postao popularna zvijezda i glumac sapunica! Poslušajte samo tekst pa će vam sve biti jasno: „Tu as volé as volé as volé l'orange du marchand! Vous êtes fous, c'est pas moi, je n'ai pas volé l' orange! J'ai trop peur des voleurs, j'ai pas pris l'orange du marchand!“

UDOVICAČekajte, čekajte, malo! Ne razumijem vas ni riječi!? I kakvu mi to sad pjesmicu recitirate?

BJEGUNAC Oprostite, oprostite, malo sam se zanio! Ja sam vam naime profesor francuskog jezika i filozofije...što piše i na mojoj posjetnici koju niste ni pogledali!

UDOVICA, diveći se. Ma nemojte! Gle vraga! Znači i akademski ste građanin! Ili mi i to glumite, ha?

BJEGUNAC Na žalost ne glumim! Doktor sam filozofije i magistar utopije!

UDOVICA

str.7Vi mene zajebavate?

BJEGUNAC Vjerujte mi na riječ! Doktorirao sam i magistrirao u jednome danu, a u istom danu primio i legiju časti“ iz ruku francuskog predsjednika!

UDOVICA Molim? Da i vi niste legionar, pa vas gone kao pripadnika legije stranaca? A krađa naranče im je samo izgovor da vas strpaju iza rešetaka?

BJEGUNACMa kakav legionar, gospođo?! Ako mislite na „legiju časti“, to je samo odlikovanje za zasluge u promicanju kulturne suradnje između naše zemlje i Francuske republike!

UDOVICABojim se da će svi vaši progonitelji reći: ako je kadar ukrasti naranču, onda je kadar ukrasti i topničke dnevnike i eto nas zajedno u...u Shevi... Sheva... Sheve.... ili kako se već ono sranje od čuze zove?

BJEGUNACMislite reći „eto nas zajedno u Scheveningenu“!

UDOVICATako je! Svaki dan gledam tu usranu televiziju, al' nikako da zapamtim to jebeno nizozemsko ime!

BJEGUNACTo je bar lako! Dovoljno se sjetiti ŠEVE!

UDOVICAGle, gle ti pokvarenjaka!

BJEGUNACKako to mislite pokvarenjaka! Nije nikakva sramota voljeti ševu, što ne znači da ne volimo i druge ptice pjevice!

UDOVICADobro, dobro, recimo da smo oboje mislili na ŠEVU! Vi toliko toga znadete, jedino kaj loše kradete!

BJEGUNACProfesionalna deformacija, rekla bi moja baka!

UDOVICAAko ste već tako pametni, kako to da niste odmah skužili kaj vas čeka nakon vašeg zločinačkog pothvata?

BJEGUNACPretpostavljao sam da ću se već nekako izvući?

UDOVICAA je li! A ja? Što će biti sa mnom kad nas otkriju? Zahvaljujući vašim vezama i poznanstvima, vi ćete se sigurno izvući, a ja, kako ću se ja izvući?? I otkud meni tri odvjetnika i prijatelji suda? Zato, koliko god vaše diplome i titule bile privlačne jednoj usamljenoj ženi bez mature, ipak, ne bih htjela završiti u ŠEVI s čovjekom kojega prvi put u životu vidim!

str.8BJEGUNAC

Mislim da previše gledate televiziju!UDOVICA

Uz HTV najbrže zaspim!

BJEGUNACHtio bih se ispričati, ako sam povrijedio vaš mir i uvrijedio vas svojim titulama! Na žalost potječem iz obitelji koja je natprirodno darovita u stjecanju kojekavih titula i doktorata!

UDOVICAKaj nisu imali pemetnijeg posla?

BJEGUNACSad kad sam vas sreo, to se i ja pitam!? Na žalost svi smo ili akademici ili doktori ili magistri nauka, rektori ili lektori, a neki su čak i premijeri ili ministri vanjskih poslova! A neki, ne biste vjerovali, i počasni građani europskih gradova!

UDOVICAKoja napredna obitelj! Pa to je čista naučna fantastika! Ti Boga! BJEGUNAC, odlučno. Osim jednog jedinog negativca i kretena, koji je bio i ostao alkoholičar i vucibatina!

UDOVICA, tješeći ga. Ah! Znate kaj se veli, svaka obitelj ima jednog ludog člana!

BJEGUNACSlažem se s vama! I ne samo svaka obitelj, već i svaka nacija! Inače, tog smo istog debila,kad smo shvatili da nas pred cijelim svijetom sramoti, po brzom postupku izbacili iz obiteljskog klana odmah nakon izvanrednih izbora!

UDOVICA, zadovoljno.Vrlo pametna i dalekovidna odluka!

BJEGUNAC I zamislite samo tu nastranost, hobi mu je bila „kafanska politika“!? A o kakvoj je to politici riječ, pretpostavljam da i sami znate!

UDOVICA, ko iz puške.Naravno da znam!! O POLITICI MEĐUNOŽJA!!

BJEGUNACTako je! Vidi se da vam je politika jača strana!

UDOVICAMogu misliti kakvu vam je tek taj sramotu nanosio po otmjenim kavanama!

BJEGUNAC Točno ste pogodili! Nitko mu od političara nije bio dobar i sve ih je smatrao smećem i neznalicama! Počam od premijerova šofera pa sve do bivšeg predsjednika, koji je morao napustiti položaj kao manje ubrojiv i opasan po tržište nekretnina!

UDOVICATrebali ste vi tu vucibatinu poslati na liječenje, a ne trpjeti njegove delirijum tremense!

BJEGUNAC

str.9Mislite na ludog rođaka?

UDOVICANaravno! A na koga drugoga?

BJEGUNACKao službeni prevoditelj vlade i njezinog prvog čovjeka, svako sam se malo morao, zbog tog luđaka, ispričavati akreditiranim diplomatima i novinarima stranih agencija!

UDOVICAČekajte, čekajte malo! Da vas možda ne gone zbog vašeg ludog člana, a ukradena naranča im je samo izgovor da vas dovedu pred lice pravde jer ste uvrijedili predsjednika?

BJEGUNACLako za predsjednika! On ovaj put ionako nema veze s jaffa narančama, a i mandat mu je iscurio do kraja!

UDOVICA, više za sebe.Hvala dragom Bogu! Samo vi nastavite!

BJEGUNACSve je puno jednostavnije i manje duhovito! Budući da znam sve francuske šansone napamet, ugledavši pun štand naranči odjednom sam osjetio potrebu da jednu ukradem i tako interpretiram sadržaj šansone uživo!

UDOVICADa vi niste možda onaj, koji u slobodno vrijeme prevodi francuske šansone na čakavski ili kajkavski, a onda ih lansira kao svoje?!

BJEGUNAC Da biste bolje shvatili smisao mog nepromišljenog čina, evo slobodnog prijevoda šansone, koju sam, gledajući izložene naranče, u jednom trenutku počeo u sebi mumljati: Trgovac: „Ti, ti si to, govno jedno, koje je ukralo naraču? Kradljivac: Što vam je, da niste prolupali i otkud vam pomisao da ja kradem naranče uličnih trgovaca?“... Eto to bi vam otprilike bila interpretacija spomenutih stihova, ako ste ljubiteljca slobodnih prijevoda!

UDOVICANe mogu vjerovati da se netko kao vi, izlaže bijesu ludih trgovaca zbog jedne obične naranče iz Tunisa!? I to još čovjek s političkim ambicijama?

BJEGUNAC To vam je kod mene profesionalna deformacija! Sve što vidim prevodim na francuski, ili s francuskoga na njemački, pa onda opet na francuski...a onda, onda tako prevedeno, pokušavam na licu mjesta izvesti; to vam je nešto poput „uličnog teatra“ ili théātrea de rue, rekli bi Francuzi!

UDOVICAI previše umjetničkog nagona za jednog magistra, rekla bih!

BJEGUNACNaravno, sve je to vezano i s nepredvidivim opasnostima za mene kao potencijalnog umjetnika!

UDOVICA, prijekorno.

str.10Ta vaša krađa naranče, koliko god izgledala bezazleno, baš se i ne bi mogla nazvati umjetničkim činom!

BJEGUNAC Svi smo vam mi na neki način umjetnici, chère madame! I onaj tko krade, i onaj tko laže, i onaj tko prodaje maglu, piše pjesme, nosi rep, il' fura dugačku bradu!

UDOVICATu ste u pravu! Ja imam jednog takvog susjeda koji nosi rep, iako mu je već dobar dio glave izgubio dlaku! On vam svake nedjelje, na glavnom trgu viče: „Sve će vas kad-tad stići kazna božja jer ne jedete dovoljno mrkve i celera -ALELUJA! I jer ubijate životinje da biste napunili svoje velike mješine -ALELUJA!“

BJEGUNAC Eto vidite da nisam sam! Vjerojatno je čovjek mislio na kivi i naranče!

UDOVICAIpak, sve mi je to pomalo nastrano! Pitam se samo, kak' ćete se izvući iz ovog dreka, ako je za vama potjera ko za... generalima?

BJEGUNAC, lukavo laskajući. Ako nemate ništa protiv ja bih se još jedno vrijeme skrivao u vašem samostanu tj. u vašem stanu, jer sve što sad lociraju i identificiraju, to i uhićuju i ekspresno šalju CROATIA AIRLINESOM haaškom tribunalu!

UDOVICA Kako to mislite „skrivati se jedno vrijeme“?

BJEGUNAC Pa dok ne prođe hajka bijesnih trgovaca i specijalnih jedinica?

UDOVICA, gotovo pristajući. Hm,da!

BJEGUNACAko treba platit ću vam najamninu mjesec dana unaprijed!

UDOVICAOvo postaje sve luđe i luđe! Kaj vam se ne čini? Iznajmljujem kradljivcu sobu na mjesec dana, kojeg policija ganja zbog ljubavi prema narančama! Hajde da vas ganjaju zbog ljubavi prema domovini, još kako - tako? Nije valjda da nam pravna država tako savršeno funkcionira, da brine čak i o ukradenim narančama!

BJEGUNACA da vam platim najamninu za dva mjeseca unaprijed? Tako biste profitirali i VI i JA!

UDOVICA, tobože prijateljski.Zaboravite najamninu! Radije spašavajte svoju guzicu!

BJEGUNACMogu reći samo hvala, na podršci koju mi pružate!

UDOVICAPitam se, kaj se to događa s ovim našim političarima? Ko da su poblesavili? Stalno nekog uhićuju! Nikak da se umore! Još će ispasti da je i čeprkanje po kontejnerima krvično djelo...

BJEGUNAC

str.11Il' verbalni delikt, ak' bivšeg predsjednika nazovete idiotom? Zadržimo mir i hladnokrvnost! Vi se i dalje osjećajte kao kod svoje kuće, a ja ću i dalje ostati diskretno nevidljiv u kutu vaše sobe! Jedino bih pogledao DNEVNIK, možda se i ja pojavim na televiziji kao borac za ljudska prava!

UDOVICAMislite dok ne prođe hajka ludih trgovaca? A što ako vas proglase zločincem i bjeguncem? I što ako mediji objave da je zločin u GARAŽI počinio nepoznati počinitelj po nacionalnosti HORUATHOS iz okolice Teherana?

BJEGUNAC Hoćete reći da smo mi HORUATHI krivi za sve zločine ovoga svijeta, jer smo ukrali jednu naranču?

UDOVICA, analitično.Naravno! Čemu inače sva ta frka, pitam ja vas, oko jedne obične naranče? Ne čini li vam se da tu nešto smrdi na podvalu Srbina Štrbca?

BJEGUNACVidite tog se Srbina Štrbca uopće nisam sjetio! A lako moguće da mi i on podvaljuje, zahvaljujući svojim vezama u haaškom sudu i voćarskoj mafiji!

UDOVICA, docirajući.Kad vas ovako gledam, koliko god izgledali nedužno i nespretno, ipak mi s vama nešto ne štima?

BJEGUNAC Što to, recite, baš me zanima?

UDOVICAIzgledate mi kao vrlo obrazovan i načitan čovjek, reklo bi se francuski đak, a opet ta vaša opsjednutost narančama ne bi se reklo da je normalna! Pa se pitam nisu li to kod vas prvi simptomi kleptomanskog stanja?

BJEGUNAC Ma dajte, molim vas! Ne budite smiješni Madame! To su samo puste priče iz žutoga tiska! Kleptomani su oni koji kradu zahodske daske i ženski veš, a ne naranče!

UDOVICATu se slažem s vama!

BJEGUNAC Naranča, kao voće, progonila me cijeloga života! Još kao dječak, prolazeći ulicama rodnoga grada, gledao bih naranče složene u piramide, usput razmišljajući, kakav bi to bio divan prizor, srušiti ih i pustiti da se onako okrugle i rumene, kotrljaju međunožjima ljutitih žena s tržnice!

UDOVICAZapravo ne razumijem čemu onda sva ta frka zbog jedne obične naranče? Vi se tu tresete, dahćete, mucate... kao da su se svi voćarski lobiji i zelene tržnice ove zemlje, urotili protiv vas, filozofa i šansonjera!

BJEGUNAC

str.12Mnogi od njih ni ne znaju zbog čega i zašto me gone! Njima je najvažnije da od vremena do vremena nekoga gone, a zbog čega, to je njima sporedna stvar! Danas gone mene, a sutra će nekog drugog iz Zadarske županije!

UDOVICAMora da su se dobro zabavljali vičući za vama: „Predaj se, Predaj se, izdajico domovine“!

BJEGUNAC Da zabavljali? I te kako su se zabavljali! Bila je to deračina kakva se rijetko čuje! Od predaj se, predaj se, izdajico i lopove, do prijetnje, ako ne želiš izazvati bijes nacije!

UDOVICANevjerojatno! I kakve vi to veze imate s osjećajima nacije?

BJEGUNAC Ne biste vjerovali, to sluganstvo i paranoja, javljaju se u njima svaki put kad treba zasjedati Vijeće Sigurnosti Ujedinjenih naroda!

UDOVICAKako bilo da bilo, sramotno je da se teret kakav je nacija, svaljuje na slabašna leđa jednog profesora!

BJEGUNAC I ne samo da su mi prijetili i spominjali mater i naciju, već su i cijelo vrijeme, dok sam ja trčao, trčao, i trčao, i dalje mahnito vikali: „drž'te pedera, drogeraša i skitnicu, švercera, mafijaša i ratnog zločinca!“...

UDOVICA, ogorčeno.Gamad jedna usrana!

BJEGUNACAko bolje pogledate, vidjet ćete i sami, da sve te uvrjede i nemaju veze ni sa mnom, ni s plodovima juga!

UDOVICANaravno da nemaju! Đubrad jedna pokvarena! Već mi je puna mindža tih prekupaca!

BJEGUNACNa žalost, dreka i glas mržnje ludih trgovaca, i njihovih istomišljenika, čuli su se sve do Gradskog groblja i ureda zemljišnih knjiga! I eto, sad stojim tu pred vama u vašem stanu, a moja sudbina je u vašim rukama!

UDOVICA, sažalno i ljutito. Pitam se samo otkud tim ljudima tolika mržnja i želja za osvetom i to baš prema žgolji profesoru, doktoru filozofije i magistru utopije!

BJEGUNAC To je bar lako razumjeti! Što ste neviniji i žgoljaviji i imate više diploma, to su oni zlobniji, jači i važniji! (pogleda kroz prozor, ima li još progonitelja ) Nego, čudna je ta vaša ulica! Puna djece i staraca!? Gdje su svoj toj djeci roditelji i odgajatelji?

UDOVICARoditelji im rade u susjednoj „slobodnoj zoni“, u tvornici pamuka!

BJEGUNAC Dobro, tko odgaja svu tu djecu dok im roditelji beru pamuk, made in Croatia?

str.13UDOVICA

Jedan mafijaš iz susjednog kvarta dolazi jedanput tjedno i drži im predavanja o sefovima i blindiranim kolima za prijevoz novca i vrijednosnih papira!

BJEGUNAC Dobro, ima li on kakve preporuke za takvu vrstu poduke?

UDOVICAKoliko sam čula ima! S tim da me ne hvatate za riječ, jer to što sam vam rekla, više je rekla-kazala, nego li provjerena činjenica!

BJEGUNACŠto onda time „ima“ želite reći?

UDOVICA, povjerljivo. Navodno je tip praksom, prije i poslije robijanja, stekao vrhunska znanja u skidanju tajnih šifri sa sefova banaka!

BJEGUNAC I što na sve to kaže policija?

UDOVICA, stane kraj prozora. Policija? Priđite malo bliže i pogledajte što se tamo kod ulične pumpe zbiva? (muškarac prilazi) Vidite li onog malog debeljka rudlave kose kako pipa svoju vršnjakinju za picu, pokazujući joj nasred ulice pišu?

BJEGUNAC Vidim, vidim! Eto što vam znači spolni odgoj! Rudlavko me podjseća na napuštenu djecu koja po parkiralištima žicaju lovu!

UDOVICAE vidite, upravo je on jedan od onih, koji preko dana stečeno znanje, čim padne mrak, prenosi svom ocu, prijatelju policijskog narednika i jednom članu nadzornog odbora tvornice začina!

BJEGUNACKoja luda ulica! Vi mi na sreću ne izgledate kao da ste tu rođeni i odrasli!

UDOVICAJa ne, ali je zato moj bivši muž rođen na kraju ulice, u podrumu, punom plijesni i štakora, bez struje, vode i sanitarnog čvora!

BJEGUNAC Da to nije utjecalo na njegovo asocijalno ponašenje – taj manjak higijene i ovisnost o čućavcu?

UDOVICAKod njega je sa čućavcem sve i počelo!

BJEGUNACNije valjda imao tvrdu stolicu?

UDOVICA

str.14I to je moguće! Čučeći satima na čučavcu najprije je smislio bandu navijača, a onda je s tom istom bandom planirao, organizirao i proveo čistku svih protivničkih klubova i igrača, trenera, sponzora i športskih direktora! Usput ukokavši sve masere, rekvizitere i vratare!

BJEGUNAC Pitam se samo gdje sam ja to zalutao i ima li tu netko tko normalno sere, ili bar netko, tko održava red za vrijeme trećeligaških susreta?

UDOVICANekad je to honorarno radio moj karatist koji je tobože bio redar na utakmicama!

BJEGUNAC Dobro, sad kad njega nema, tko štiti vas i kibice?

UDOVICAMene je još donedavno štitila „udruga za zaštitu žena“ jer me je karatist svako malo znao žvegnuti po gubici!

BJEGUNAC Ne mogu vjerovati da je imao srca tući tako lijepu i atraktivnu ženu mijenjajući joj lični opis karate zahvatima!? Da to nije bilo zbog...?

UDOVICAMislite reći kurvanja!?

BJEGUNAC, nećkajući se. Paaaa, uglavnom je to najčešći razlog bračnih razmirica!

UDOVICAMa kaj god! Bilo je to više zbog moje mame, velike patriotkinje, a njegove punice koja mu je dizala tlak i išla na živce!

BJEGUNAC A tako! To je već vjerojatnije!

UDOVICAKaj je najgore, stara mi je jednog dana nestala i od tada joj se gubi svaki trag!

BJEGUNAC, zabrinuto. Nije valjda!

UDOVICABila je velika štovateljica lika i djela dr. Ante Tuđmana...

BJEGUNAC Mislite Franje?

UDOVICAMislila jesam, ali uvijek kad kažem doktor, kažem Ante!

BJEGUNAC I šta? Nije ju valjda karatist silovao, ukokao i nakon toga zakopao?

UDOVICAOd njega se moglo svašta očekivati! Iako smo danima pretraživali vrt i šumu, nismo čak ni cipelu našli, a kamoli lešinu!

BJEGUNAC

str.15Vaša hladnokrvnost i način na koji mi sve to ispovijedate, upravo začuđuju! Pitam se samo gdje ste tako očvrsnuli, da s tolikim mirom i hrabrošću gledate na događaje koji su vas zadesili!

UDOVICANije to ništa prema djetinjstvu koje me je i te kako obilježilo!

BJEGUNAC, jako začuđeno. Nije valjda da ste imali i nesretno djetinjstvo?

UDOVICADa NESRETNO?? SJEBANO, a ne nesretno! Slikovito rečeno!

BJEGUNACKako to mislite sje,... sje,...? (ne usudi se do kraja izgovoriti)

UDOVICA, cinično. Lijepo! Najprije sam bila žrtva susjeda pedofila, zatim njegovog prijatelja makroa, da bi na kraju onako derutna i istrošena, završila u krevetu ludog karatista, uličnog siledžije i seksualnog manijaka!

BJEGUNAC, teatralno. O moj bože, je li to moguće? Koja biografija! I to nefrizirana! Prava filmska priča! Scenarij za HITCHCOCKA! Za razliku od vaše, moja je priča obična farsa, a ja, JA sam smiješni pizdek i nespretnjaković, striček iz vrtića, seksualni diletant i kradljivac početnik! Sad mi je čak i neugodno kad usporedim ovu ukradenu naranču, s podvizima vaših susjeda! Što je najgore, oni su svi na slobodi, a mene gone!

UDOVICAPreviše ste skromni za svoje godine, dragi gospodine!

BJEGUNAC, pjesnički i laskajući. Ah, ne, ne, neee! Vi, vi ste,(pročisti grlo) vi ste skromni i nenadmašni! Vi ste ptica Feniks, koja je uskrsla iz pepela i sad leti novim krilima iznad Velebita!

UDOVICATaj slogan sam već negdje čula „o konju, Feliksu i domovini“! U svakom slučaju zanimljiva poetika, za ovu našu državu sumraka!

BJEGUNACNego, mogu li vam nekako pomoći u toj vašoj nesreći?

UDOVICA, veselo. Možete!! Hajde da ju iscijedimo!

BJEGUNAC, začuđeno. Iscijedimo koga i čiju?

UDOVICA, pogleda naranču. MOJU!

BJEGUNAC Molim?

UDOVICAMoju naranču, koju ste mi poklonili, a koju tako čvrsto držite u ruci!

BJEGUNAC, pruži joj naranču.

str.16Ah da! Zašto da ne!

UDOVICA, gledajući naranču. Iscijeđena naranča nakon keksa iz trgovačkog centra u stečaju, bit će zakuska vrijedna pamćenja! Vjerujte mi! (odlazi po kekse)

BJEGUNAC(za to vrijeme ogleda se po sobi usput tražeći TV kanale)

UDOVICAEvo, možda su malo tvrdi jer im je istekao rok trajanja!(posluži kekse) Kupila sam ih prošle godine na akcijskoj prodaji!

BJEGUNAC Ako mi dopustite, najprije bih oprao ruke!?

UDOVICANaravno, naravno, samo perite!

BJEGUNAC Evo brzo ću ja! (krene prema kupaonici)

UDOVICA, podigne sise i povuče zavjese. Pjevajući „Moj galebe“!

BJEGUNAC, vraćajući se. Tako i to smo riješili! A sad da probamo akcijske kekse! (zagrize, napravi grimasu i lagano jaukne) Mislim da sam slomio zub! To je već treći u ovom mjesecu! (hodajući tamo, amo, vadi komadićke zuba)

UDOVICASmirite se i sjednite! Imam zubara koji će vam to srediti, prije nego što ćete i keks reći! Pravi je majstor svog zanata! Sve što vadi, vadi pod anestezijom, a kad buši, buši turbo bušilicom od četrdest tisuća okretaja!

BJEGUNAC, razočarano.Dobro ste rekli da će to biti zakuska vrijedna pamćenja, ja bih još dodao i gubitka očnjaka!

UDOVICASamo vi otvorite usta da vidim koji vam je dio zuba ostao na keksu?

BJEGUNAC, fufljajući. Ali samo nježno, molit ću lijepo!

UDOVICA, otvori mu usta kao konju na sajmu.Hm, da! Zub je definitivno slomljen; jedino vam je rješenje zlatna navlaka!

BJEGUNAC Molim? Pa dobro kaj je vama!?

UDOVICADa, da! Zlatna navlaka! To vam je sad zadnji krik mode, naročito među tinejdžerima!

BJEGUNAC Ne pitate se što će na to reći moji prijatelji akademici i pošteni intelektualci?

UDOVICA Reći će da ste muškarčina u trendu i čovjek od ukusa, kojemu ni gipsy-look nije nepoznat!

str.17BJEGUNAC

To vam se samo tako čini! Reći će, da sam rasist, skinhead i ksenofob, koji se sprda s manjinama!

UDOVICADaj budite realni! Tko uopće šljivi te vaše poštene insektualce i senilne akademike?Radije mislite na svoju djecu i staračke godine! Zlatna navlaka je investicija koja će vam se kad-tad isplatiti!

BJEGUNAC Kad biste vi samo znali kako je mene strah zubara, tad biste drugačije govorili o zlatnim navlakama! Osim toga svi smo u obitelji imali krhke zube i bolesne desni...

UDOVICABar se to danas lako liječi!

BJEGUNAC, sa strahom u očima. Nemojte molim vas! Kada se samo sjetim kliješta u zubarovim rukama, maske na njegovu licu i krvi koja mi se slijeva niz majicu...

UDOVICAAli gospodine, o čemu vi fantazirate?

BJEGUNAC, zgroženo. Ne, ne! Ne fantaziram! Tako nešto, usporedivo je još jedino s holokaustom!

UDOVICAMa dajte, vi pretjerujte! Razlika između ondašnjih i današnjih zubara, vam je ko razlika između neba i zemlje! O kliještima da i ne govorimo!

BJEGUNAC Svejedno, više bih volio, da umjesto o zubarima i zubalima, pričamo o... večerima šansone, opernim arijama scenskom čitanju ludih glumaca!

UDOVICAMožda niste znali, da vam je za trule zube i paradontozu, kamilica najbolji lijek!

BJEGUNAC Ah! Svi drugačije kažu! Po jednima je to kamilica, po drugima jabuka, a po trećim travarica

UDOVICA Dobro ste se sjetili! Hajmo si mi malo trgnuti moje travarice, ha?! Prava je domaća iz okolice Požege! (odjuri i donese flašu rakije i dva 0,3 štamprleka)

BJEGUNAC Hvala, hvala! Već godinu dana ne pijem žestoka pića, otkako sam se izliječio od alkohola!

UDOVICANije valjda da ste bili ovisnik? Nije važno! Zaboravimo sad ovisnost! Ajmo si mi lijepo gucnuti po jednu ljutu, ha? ( natoči njemu i sebi kucnu se i nagnu, nakon što popiju na eks svak svoju rakiju Udovica nastavi) Tko bi rekao da ste bili ovisnik? Izgledate mi zdravo i u formi! (odmjeri ga od glave do pete, priđe mu bliže, opipa mu mišiće, uštipne ga za lice i kaže tepajući) Osim što malo trzate desnim obraščićem! Pravi ste muškarac bez brkova!

BJEGUNAC, povuče obraz. Znači, primijetili ste da nemam brkova?!

str.18UDOVICA

Kako ne bih primijetila! Pa to se vidi i iz aviona! U početku sam mislila da vam je to od pretrpljena straha...

BJEGUNACA, trzajući. Ma kakvog straha, ako mislite na trzanje!? To mi je urođena mana koju sam naslijedio od ludog pradjeda!

UDOVICANe sekirajte se previše zbog toga, ja na primjer noću slabo spavam! (opet mu natoči)

(nakon što zajedno iskape svaki svoju rakiju na eks)

BJEGUNACTo bi moglo biti i od teškog obroka! Pokušajte navečer jesti griz i puding s preljevom od čokolade! Možda vam to pomogne?

UDOVICAPrije bih rekla da je zato što spavam sama! Znate kako je ženi samoj i napuštenoj, i još k tome bez socijalnoga osiguranja! (natoči njemu i sebi) ŽIVJELI!!

BJEGUNAC Nije valjda da nemate socijalno? To zna biti vrlo opasno! Pogotovo ako imate problema sa slijepim crijevom!

UDOVICAMene uglavnom muči lumbago, migrena i kandida!

BJEGUNAC, diskretno. Da, to su uobičajene bolesti od kojih se slabo spava!

UDOVICAOsim toga i ružno sanjam, pogotovo kad gledam masakre Indijanaca, preko tv ekrana!

BJEGUNAC, fufljajući.Samo mi ne spominjite Indijance i njihove „rezervate“, tim se problemom aktivisti „Zelene akcije“ bave već desetljećima! Ako bih vam smio dati jedan savjet?

UDOVICA Samo dajte!

BJEGUANAC Poslije sedam sati na večer, najbolje vam je ugasiti televizor ili eventualno gledati crtiće: Paju Patka, Baltzara il' Olivu i Popaja! Vidjet ćete kako se nakon Popaja i špinata slatko spava!

UDOVICA Sva sreća da smo se sreli! Na špinat i crtiće sasvim sam zaboravila!

BJEGUNAC Sve drugo što se televizije tiče možete mirno preskočiti! Ja sam na primjer svoj televizor dao zapečatiti u znak protesta, zbog ciklusa antifšističkog filma!

UDOVICA

str.19Imali ste pravo! Bolje na večer čitati Josipa Pečarića, negoli slušati pičkaranje srpskih glumaca! (podrigne se) Oprostite malo sam pretjerala!

BJEGUNAC Kad ovako s vama razgovaram, primjećujem da imamo puno zajedničkog! Ja se na primjer penjem na Sljeme, a vi, penjete li se vi na koga ili što, ili samo džogirate gradom?

UDOVICAJa uglavnom pišem dnevnik il' hranim mačke lutalice!

BJEGUNAC, zafrkantski. Vrlo humana i zanimljiva zanimacija! Baš me zanima što biste o meni napisali il' odlasku premijera?

UDOVICA, naivno. O vama najvjerojatnije da ste slomili zub, opljačkali banku, odjavili televizor zbog srpskog crnog vala, a možda spomenem i naranču koju ste pojeli zbog manjka vitamina i minerala!

BJEGUNAC Ha, ha, ha! Baš ste žena duhovita, nema šta!

UDOVICATo mi svi kažu! Neki čak misle da bih mogla nastupati i kao zabavljačica po staračkim domovima!

BJEGUNAC, već pod gasom. Ma kakvi starački domovi! Vi svojim humorom možete nasmijati i starež i mladež! Inače, moram vam priznati, duhovite žene su mi posebna slabost kao što su vama slabost... mačketine! (cerekajući se)

UDOVICA, također nacvrcana. Tko bi rekao da jedna ukradena naranča može zbližiti dva osamljena bića i to bez malog oglasnika!

BJEGUNAC Uvijek sam vjerovao u čuda! Pogotovo kad vas goni UDBA, razularena rulja il' neka budaletina koja glumi inspektora Poirota!

UDOVICAOvo ste vrlo lijepo rekli, ovo o inspektorima! Odmah se vidi utjecaj francuskih pjesnika!

BJEGUNAC Što mogu kad me PREVER oduševljava još od malih nogu!

UDOVICA, žalosno pijana. Ja sam na žalost morala čitati pjesme Radovana Karadžića!

BJEGUNAC, strogo. Zašto baš Karadžića?

UDOVICAMoj karatista, osim što je bio rodom iz okolice Pala, bio je i obožavatelj poezije R. Karadžića!

BJEGUNAC Imate li dece iz mešovitog braka?

str.20UDOVICA

Ma kakve dece! (povjerljivo)Tajno sam si dala ugraditi spiralu protiv drugog stanja!BJEGUNAC

To vam je bila ideja stoljeća! Neeeego, taj vaš karate-man, posjećuje li vas na godišnjice braka!?

UDOVICAMislim da su ga ukokali za vrijeme Domovinskog rata!

BJEGUNACA je liiiiii!

UDOVICADaaaaaa!

BJEGUNACZnači,...sad ste slobodni ko ptica i crna udovica!?

UDOVICA, zavodnički. Mislite zbog crnog grudnjaka! Mogu ga ja i skinuti!

BJEGUNAC, smušeno i uzbuđeno.Ne, ne, za Boga miloga! Ili, možda da? Da, da, skinite ga!

UDOVICA, uvuče ruke pod ogrtač i skine grudnjak.Tako, sad sam bijela udovica!

BJEGUNAC, teturajući kao da pleše.A da pustimo malo glazbe i napravimo atmosferu, haaaaaa?

UDOVICA, zavodljivo. Što se mene tiče daaaaaa!

BJEGUNAC U to ime mogli bismo i zaplesati, ako vam se plešeeeeeee?

UDOVICAU čije imeeeee?

BJEGUNAC Paaaaa, recimo u vaše ime i ime NARANČASTE REVOLUCIJE! Tko zna, možda mi je ovo zadnji ples prije uhićenja i privođenja pred lice pravde!

UDOVICAAh pustite te gluposti! Vi ste pravedniji i od najvećega pravednika, a pogotovo od onih koji sad ljetuju na iznajmljenim jahtama!

BJEGUNACMislite na doktora?

UDOVICANe, nego na inženjera!

BJEGUNACIpak, da nije bilo vas i otvorenih vrata, sad bih vjerojatno brojio dane u pritvoru s dilerima!

UDOVICA

str.21Samo se vi opustite i duboko udahnite! (udahne glasno ispusti zrak) Oduvijek sam maštala o lopovu koji će za mene krasti dragulje i kineske šalove od umjetne svile? Zato, možete mirno čoriti na ovom trosjedu, sve dok vaša krađa naranče ne padne u zastaru!

BJEGUNACZnači ne moram platiti najamninu za šest mjeseci unaprijed?

UDOVICAMa dajte, kakva jebena najamnina, osjećajte se kao kod svoje kuće!

BJEGUNAC, pjesnički.Već osjećam, da se osjećam!

UDOVICA, uključi gramofon.Evo nešto francuskoga za vas! Moja je pokojna mama, to vam nisam htjela prije reći, bila velika ljubiteljica francuskih šansona, jer je godinama radila kao „femme de chambre“ u jednom hotelu za Alžirce na Pigalleu!

BJEGUNACMa je li moguće? To je zaista nevjerojatno!! E, sad ste me baš iznenadili! Fracuzi bi rekli „quelle surprise“! (Udovica stavi ploču i glazba krene)

(Udovica, već godinama bez seksa, zgrabi muškarca za ramena, pogleda ga zavodnički i lagano zanjiše bokovima)

ČUJE SE GLAZBA FRANCUSKE ŠANSONE „L'ORANGE“! SVJETLA SE POLAKO GASE DOK FILOZOF I DAMA PLEŠU, HVATAJUĆI SE ZA GUZICE!

Već pomalo nabrijani svale se jedno preko drugoga u najbližu fotelju i tek što su se počeli pipati, silovito i bez pozdrava upadne čovjek s vatrogasnim šljemom na glavi!

VATROGASAC, salutirajući.Bonjour, medames et mesieurs! Pozdravljam sve prisutne i sve neprisutne!

BJEGUNAC, blijed od straha kao da će pobjeći.Tko je sad taj?! Da nije Stipin rođak!

UDOVICA, ugasi glazbu i stane ispred Bjegunca.(pokrivajući kućnim ogrtačem grudi) Ne bojte se, to je jedan prolupali iz kvarta!

VATROGASAC, izgovori u dahu.Ja sam vatrogasac iz noćnog kluba „Ćelava pjevačica“, a gradonačelnik Ionesco me šalje da provjerim svaku kuću i ugasim svaki požar u gradu! Gori li u vašoj kući?

UDOVICASve je u najboljem redu gospon vatrogasac! Ništ' ne gori! Kao što vidite ja uvijek imam pokraj sebe spremnu flašu ra...ovaj da, flašu vode (pokaže na rakiju) u slučaju da opuškom zapalim zavjese!

VATROGASACTako i treba! Oprez je majka mudrosti!

BJEGUNAC, Udovici.Taj i nije tako glup, kao što izgleda!

VATROGASAC

str.22Ništa onda, ako je sve pod kontrolom idem dalje u izvide susjednih kuća, jedino pazite da vam kuća ne plane od adventske svijeće!

UDOVICA, blago.Naravno da ću paziti! Uostalom vi ste tu ako mi zatreba pomoć! I pozdravitegradonačelnika Ionesca!

VATROGASAC, odvažno i strogo!Naravno da ću ga pozdraviti! On se uvijek veseli pozdravima svojih obožavatelja!

UDOVICAA što gospodin Ionesco trenutno piše?

VATROGASACZavršava treći čin komedije „Selotejp“, kojemu se radnja odvija malo u Bosni, malo u Hrvatskoj!

BJEGUNACBit će to realistična ili apsurdna komedija?

VATROGASACI jedno i drugo! Realistično – apsurdna!

BJEGUNACZanimljivo! Dakle novi pravac u političkoj komediografiji Lijepe Naše?!

UDOVICA, oduševljeno.Da stvarno!!!

VATROGASACTako je! Komedija je puna zapleta, nejasnoća i podvala! Ništa, a sad idem! Ionako sam se predugo zadržao! Ako primijetite da nešto gori, odmah mi javite na 112! A sad vas napuštam! Dužnost zove, ZA DOM SPREMNI! (kao što je i ušao naglo, i silovio izađe)

BJEGUNAC I UDOVICA, pogledaju se čudu.BJEGUNAC

Nije valjda kod vas dozvoljen pozdrav ZA DOM SPREMNI?UDOVICA

Taj nam je pozdrav ostao još od...BJEGUNAC

Četrdesetprve?UDOVICA

Ne, neeeee! Od devedeset i prve dok je gradonačelnik još bio hosovac i dok smo branili državu od agresora!

BJEGUNAC, oduševljeno.Koji neobičan i napredan grad! Koji čudesan grad!

UDOVICABaš je nekako u to vrijeme na gradsko kazalište pala granata i zapalila ga do temelja! Da nesreća bude veća, upravo je taj dan Jura bio dežurni vatrogasac...

BJEGUNACOn sam na toliku vatru?

UDOVICA

str.23Svi drugi: glumci, publika, šminkeri, rekviziteri, sufleri i biljateri, svi su se na vrijeme sklonili, osim JURE koji je ostao sam na pozornici, vjerujući da barbari s istoka ne će gađati baš zgradu kazališta!

BJEGUNAC, unese joj se u lice.Važno je da smo im se ispričali!

UDOVICANa žalost, onako sam i u šoku, mogao je još jedino gledati kako vatra guta kulise, kazališni zastor i kostime ĆELAVE PJEVAČICE!

BJEGUNAC, svečano.Kakav grad! I kakva predstava! I kakav kulturocid!! Kad bi Ionesco bio živ i vidio Juru kako salutira, siguran sam da bi od sreće uzviknuo: „To je vatrogasac kakvog sam zamislio i napisao, a ne onaj šmirant iz THEATRA DE LA HUCHETTE!

UDOVICAOvo ste vrlo lijepo rekli, vidi se da ste magistar utopije!

BJEGUNACSad ne da mi nije žao, nego sam i neizmjerno sretan što sam došao održati upravo u vaš grad predavanje o „štetnosti duhana“! Nego, tko vam je sada gradonačelnik, nakon što jeIONESCO umro?

UDOVICANe znam! Već dugo ga nemamo! U gradu vlada bezvlašće pa nikako da izaberu novog gradonačelnika! A za Jurinog Ionesca ionako nitko nije čuo!

BJEGUNACŠto ako se pojavi pravi vatrogasac s onom velikom i dugačkom špricaljkom u ruci? Taj vam sigurno ne će povjerovati da rakijom gasite vatru u kući!

UDOVICATakvi se ili ne pojavljuju, ili kad se pojave, pojave se prekasno! Jedino je Jura taj koji djeluje preventivno, al' na žalost, samo pred Božić i Novu godinu kad se pale svijeće i bacaju petarde!

BJEGUNACSad kad smo sigurni od vatrogasaca, kradljivaca i svih drugih zala, hajmo se mi lijepo nastaviti...

UDOVICA, uhvati ga za kitu, smanji svjetlo.Maziti? Gle, gle! špricaljka je već spremna!

BJEGUNAC, naglo i slavodobitno.ZNAM! SJETIO SAM SE! La soupe d'oignon!! Juha od luka!

UDOVICABaš si se sad morao sjetit juhe od luka? Meni se tuca!

BJEGUNACNe, ne! Zaboravi nesanice i noćne more, masakre Indijanaca, Olivu, špinat i Popaja! Od sad ćeš spavati ko zaklana!

UDOVICA

str.24Al' meni se ne spava!

BJEGUNACNe bi vjerovala koja je to čudesna juha bila! Ni vruća ni hladna, ni gusta ni rijetka, ni paprena ni masna, gotovo sam je progutao, tog dana, u restoranu na Montmartreu i nakon toga zaspao ko klada! Spavajući, propustio sam čak i štrajk francuskih željezničara!

UDOVICA, već dobro napaljena.Čekaj, čekaj malo! Pa nismo u Parizu, a niti mi se spava! Što njihovi željezničari štrajkaju baš me boli glava! Zato kod nas štrajkaju študenti prava!

BJEGUNAC, veselo.To sam morao reći inače bih sve zaboravio! Nakon francuske juhe nema više ni cistitisa ni nekontroliranog mokrenja!

UDOVICATko ti kaže da ja nekontrolirano mokrim!

BJEGUNACMislio sam na Francuskinje i Carlu Bruni!

UDOVICAMa ko jebe Karlu Bruni!?

BJEGUNACNadam se još uvijek Nicolas Sarkozy!

UDOVICA, na rubu živaca. Dobro sad kad si me podsjetio na francuske željezničare, luk i mokraćne putove, sad bi konačno bio red i da mi ga metneš! (stiša malo glazbu)

BJEGUNACNaravno, naravno, se razme! (skine joj ogrtač; pokažu se velike debele sise)

POLUMRAK

(još se samo čuje lagano stenjanje i tihi razgovor)BJEGUNAC

Imam recept i za luk i za juhu! UDOVICA, nestrpljivo.

Stavi mi ga!BJEGUNAC

Ja skupljam recepte kao što drugi skupljaju FALOSE! Od antike do petokrake!UDOVICA

Samo ti jebi moj kuharu! BJEGUNAC

Svi smo mi kuhari i pikadisti, i alkari i golferi .. UDOVICA, pjesnički uzbuđena.

Doktori nauka i kradljivci naranči! BJEGUNAC, jebe i recitira Lorcu!

Te sam noći projahao ponajljepšu od svih cesta jašuć' ...UDOVICA

str.25Jaši, jaši, moj junače, jaši!

BJEGUNAC...jašuć' ždrebicu bez uzda i stremena!

UDOVICATi si moj maratonac, a ne onaj Hercegovac!

BJEGUNAC, ponavlja recitirajući.Bedra mi njena izmicašekao ribe uplašene, pola ognjem ona iskre, napola ih studen plavi...

UDOVICA, oduševljeno.Jebi, jebi, moj magistre voljeni!

BJEGUNACI ne htjedoh zaljubiti se (gotovo nerazumljivo) jeeeeer čoooooovjek sam i štooooo mi rečeeeee zakovah u šutnjuuuu tajne...

UDOVICA, svršavajući.PREVEEEEER!! (i svrši)

BJEGUNAC, punim glasom.Ne, nego LORCAAAAA! (i svrši)

MRAK kraj