Dar un tigan kre are telefon? ROMTELECOM Anul nou...o bucurie Viata toata sa va fie ! Bani, masina, tot ce vreti ... Sanatate, 'nalti nameti, Nu-i de-ajuns sa le doresti. Tipa, lupta, da din coate Asa le obtii pe toate !

Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt: - Am auzit ca te-ai casatorit. - Da, raspunde celalalt. - Si cum este? - Rau... sa fumez n-am voie. . . sa beau n-am voie... - Si regreti? - Nici sa regret n-am voie... Pe o banca, in fata unui camin studentesc, in New York, stau doi politisti. - John, hai sa batem un negru! zice unul dintre ei, cascand de plictiseala. - De ce? se mira al doilea. - Sunt curios daca si la ei se fac vanatai... La un post telefonic public: - Domnule, de o jumatate de ora tineti receptorul in mana si nu spuneti nimic; l asati-ma, va rog, si pe mine sa dau un telefon ! - Nu ma deranjati, va rog, pentru ca eu discut cu sotia mea ! Doamna Popescu a fost violata. Acest fapt a ajuns subiect de discutie pentru ami cele dansei. - Ce noroc pe capul femeii astea: si sot, si amant, si o mai si violeaza!... Discuta doi studenti: - Cate examene ai picat? - Cinci, cu cel de poimaine... - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama? - i-si intreaba copilul parintele Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, chiar si copilul se intreaba! Examen in anul I de facultate: Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaz a pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca s criu de zor... Examen in anul II de facultate: Profesorul sta cu fata la geam - studentii copia za pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor... Examen in ultimul an de facultate: Profesorul sta cu fata la geam - studentii co piaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continu a cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profe sorul se intoarce cu fata la geam. - Fata tatei, vrei sa-ti vezi fratiorul pe care ti l-a adus barza cu cateva clip

e in urma? - Nu, tata, mai bine arata-mi barza! Dragul meu, la ce te gandesti acum? A, nu ma gandesc la nimic deosebit Mai bine te-ai gandi la mine ! N-ai auzit ca asta fac acum ?!

Pacientul: - As prefera sa mor decat sa-mi dau acordul pentru aceasta operatie! Doctorul: - Nu va enervati, aceste doua lucruri sunt perfect compatibile! Gradarea inteligentei umane: - Ticnit - Tampit - Mediocru - Normal - Capabil - Talentat - Genial - Ticnit - Aici politia! Deschideti imediat usa! - Doamne, cat se fura in tara asta! Astia nu mai au nici cu ce sa deschida o usa ! Un conte si-a chemat bucatarul-sef: - Josef, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu m ancarurile ei preferate. - Am inteles, domnule conte! - ... si daca la cina se va servi macar unul dintre acestea, poti sa te consider i somer! La plecare, proprietarii unei vile de lux au agatat la poarta anuntul: `Atentie, CAINE RAU!`. Cand s-au intors, au gasit vila devastata, iar pe anunt cineva a a daugat: `De ce calomniati bietul caine?` O doamna se intereseaza despre sanatatea sotului sau, care a suportat recent o i nterventie chirurgicala completa: - Doctore, spuneti-mi, exista speranta? - Totul depinde de ce sperati dvs... Doi amici discuta: - Ai auzit ce i s-a intamplat lui Vasile? A fost retinut pentru 15 zile pentru c a a sarutat o fata necunoscuta in parc! - Sa stii ca a scapat ieftin! Pentru o gluma similara eu m-am ales cu o sotie, p e viata... De ce cocosul canta toata viata? - Pentru ca are multe sotii si nici o soacra! Ar putea un caine sa faca stop cardiac? - Da, daca ar trai in conditiile in care traiesc oamenii.

Un betiv, la iesirea dintr-o bodega se intraba cu glas tare: - Ce-i cu duhoarea aceasta? Un trecator i-i raspunde: - Este mirosul de aer curat, domnule! Este cunoscut faptul ca omul poate sa priveasca la nesfarsit trei lucruri: a) flacara focului; b) curgerea apei; c) cum lucreaza altii. In aceste conditii, varianta ideala de contemplare este sa privesti cum altii st ing un incendiu. Intrebare: - De ce atunci cand un barbat face o declaratie de dragoste unei femei, aceasta coboara privirea? Raspuns: - Ca sa se convinga de justetea celor spuse. Barmanul intreaba un client: - Paharul dvs este gol. Nu mai doriti inca unul? - Si ce sa fac eu cu doua pahare goale? Un detinut de 85 de ani povesteste colegilor de detentie: - Am fost condamnat pentru violarea unei minore. - Dvs? La aceasta varsta? - Acuzatia m-a uns pe suflet, asa ca am acceptat fara rezerve. - Ai auzit, maine se va organiza festivalul `Rock-ul impotriva alcoolului`! - Ce denumire, parca ai spune `Albinele contra mierii`! Cei care considera ca `trebuie se bem cat mai mult` si cei care considera ca `tr ebuie sa bem cat mai putin` au un punct comun: `Trebuie sa bem!` La un sondaj telefonic, dimineata, pe 1 ianuarie, s-au obtinut urmatoarele raspu nsuri: 2% dintre cei apelati au raspuns `Da?`; 5% au raspuns `Alo?`; ceilalti nu au fost in stare sa raspunda. Numai romanii, cu comoditatea lor, au fost in stare sa denumeasca butonul de por nire a unei instalatii electrice `intrerupator`. Femeia este o creatura slaba, fara aparare, de care este cu neputinta sa scapi. Dintr-o reclama la cafea: ... Noi selectam cele mai bune boabe de cafea... Continuarea: . . . restul ajung la voi! - Care este diferenta dintre nunta romaneasca si o inmormantare romaneasca? - La inmormantare este un om beat turta mai putin. - Care este diferenta intre o vaca ce paste iarba pe camp si un individ care mes teca guma?

- Omul pur si simplu se uita la vaca, iar vaca se uita la om cu mirare! - Dragul meu, cand va veni acest tanar sa o ceara in casatorie pe fiica noastra, este suficient sa spui ca suntem de acord. Nu este nevoie sa-l iei cu saru`mana si sa-i spui `Salvatorul nostru` ... Daca esti bun cu altii, n-o sa sfarsesti cu bine. Consumul de bere fara alcool este primul pas catre femeia gonflabila. Paradoxul existentei: pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! Observand prostia umana, poti sa-ti faci o idee despre infinit. Noua zecimi din populatia planetei considera ca America a fost descoperita de Co lumb, iar o zecime crede ca ea a fost descoperita de vikingi. Dar nimanui nu-i t rece prin cap ca ea a fost descoperita de ... bastinasii indieni! Discutie intre sot si sotie. Ea: - Dragul meu, ce cadou sa-i facem mamei mele de ziua ei? - Dar ce cadou i-am facut noi anul trecut? - Un scaun impletit din nuiele. - Bine, atunci anul acesta, drept cadou, vom electrifica acel scaun! Anunt matrimonial: "Caut partener de viata pentru soacra mea. Ea: zgomotoasa, tupeista, nesufe rita. El: inventiv, sadic, fara mila. Sunati 1234567, Popescu Ion." - Doctore, sunt pe moarte! - Te ajut imediat! In autobuz: - Nu va suparati, am luat autobuzul in directia buna? - Da. - Va multumesc. Un copil mic il intreaba pe tatal sau: - Tata, tu ai burta asa mare din cauza berii? - Fiule, tine minte, burta este mare nu DIN CAUZA berii, ci PENTRU bere! S-a intors sotul acasa dintr-o deplasare, deschide repede dulapul - nimeni; se u ita sub pat - nimeni. A oftat trist: - Iarasi n-am cu cine sa inchin un paharel! Sotia explica sotului pe un ton cat se poate de sever: - Sa tii minte odata si pentru totdeauna: cand eu spun `dragul meu`, eu ma adres ez numai cainelui nostru! Asculta glasul ratiunii ! Auzi, auzi ce tampenii debiteaza !

Doi scotieni discuta: - De cata ori nu m-as uita la `Titanic`, de fiecare data ma podidesc lacrimile! - Da, si pe mine... imi pare cat se poate de rau pentru pierderea diamantului... Compania Microsoft finanteaza o expeditie la Polul Sud. Scopul expeditiei este e xterminarea in masa a pinguinilor. Femeile se impart in trei categorii: - frumoase; - fidele; - si frumoase, si fidele, dar gonflabile... Politia are rolul de a veghea ordinea in tara. Dezordinea... nu o intereseaza. Politia are rolul de a veghea ordinea in tara. Dezordinea... nu o intereseaza. In tramvai: - Tanti, vreti sa va asezati pe locul meu? - Da, tinere, n-ar fi rau. - Atunci stati pe-aproape, eu cobor la a treia! Intrebare: - Care este greutatea ideala pentru o soacra? Raspuns: - 2 -3 kilograme, cu tot cu ... urna. Decizia de a se casatori este ultima decizie luata de barbat de capul lui. Toti oamenii se nasc liberi si egali in drepturi, dar, cu timpul, unii dintre ac estia se casatoresc... La un examen la facultate: - Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4? - Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva. - Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec d e la examen ? Cele 5 etape ale dezvoltarii unui produs software: 1 - Mult zgomot fara rost. 2 - Debandada generala. 3 - Cautarea vinovatilor. 4 - Pedepsirea nevinovatilor. 5 - Premierea unora care n-au nici o tangenta cu proiectul. Este indicat sa tineti minte data nasterii sotiei dvs, dar si mai bine este sa u itati complet anul ! Ma simt ca un Tampax - intr-un loc bun, dar la un moment nepotrivit. In timpul unei operatii: - Bisturiu.

-

Foarfeca. Penseta. Bisturiu. Cazma.

- A doua mea soacra este mult mai intelegatoare decat prima. A inteles totul din prima ... lovitura. - Cine-i seful in familie ? Dvs sau sotul ? - Binenteles, sotul ! El este executorul sef al dorintelor mele ! La tribunal: - Vom judeca astazi un caz de viol in grup. Grupul violatilor, va rog intrati ! La scoala. - Bula, foarte bun referatul acesta. Fii sincer, l-a ajutat pe tatal tau cineva ? La doctor: - Doamna, va rog sa va pregatiti sotul pentru ce este mai rau ! - Vai de mine ! O sa moara ? - Nu. Si mai rau: nu va mai putea bea bere !

In ultima perioada, Vasile s-a impacat cu soacra-sa: a inceput sa-i aduca des fl ori, ii vopseste garduletul la fiecare doua-trei luni ...

Tatal ii spune fiului de 5 ani: - Fiule, am o veste extraordinara: barza ti-a adus o surioara ! Baietelul bolmojeste: - Ce pervers este tatal meu: cata femei frumoase sunt prin preajma, iar el face sex cu berzele ! Un spray deodorant normal nu face decat sa acopere mirosul de transpiratie. Noul deodorant spray &qout;FA" actioneaza diferit: el distruge bacteriile, se i nfiltreaza prin pori, trece in sange, ajunge la celulele nervoase si opreste res piratia. Nu de alta, dar mortii nu transpira ! O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea cara sa doara incontinuu... Intrebare: - Care este diferenta dintre bere si urina ? Raspuns: - O ... jumatate de ora. La ora de religie, parintele-profesor spune: - Dragi elevi, astazi am sa va povestesc cum a fost creat primul om. Bula: - Parinte, ar fi mult mai interesant daca ne-ati povesti cum a fost creat cel de -al treilea om! Vine un om la vecinul lui si-l roaga:

- Vecine, fa-mi un bine, da-mi zece galeti de apa ! - De ce, vecine, doar ai fantana la tine in curte ?! - Da, dar soacra mea tocmai a cazut in fantana, si apa nu-i ajunge decat pana la gat... Dupa ce a consultat o pacienta, doctorul ii spune sotului acesteia: - Nu-mi place deloc cum arata sotia dvs... - Sunt perfect de acord cu dvs, nici mie ! Intrebare : - Poate un film sa aiba happy-end daca la sfarsitul filmului eroul principal moa re ? Raspuns : - Da, poate, daca eroul principal este soacra ! Intrebare: - Prin ce se deosebesc noile clipuri ale lui Britney Spears de filmele porno ? Raspuns : - In filmele porno muzica este mai buna ! Sotia, in timpul unei certe, ii reproseaza sotului : - Dar tu urasti toate neamurile mele ! - Nimic mai fals, eu chiar ii iubesc cat se poate de tare ! Spre exemplu, eu o i ubesc pe soacra TA mult mai mult decat pe soacra MEA ! Un individ vine la judecator si intreaba : - Cati ani de puscarie o sa-mi dati daca imi omor soacra ? - Opt. Dar daca o omori si pe a mea la pachet - trei ! Anunt : - Pierdut caine rasa rotweiller, mascul. Culoarea neagra. Gasitorului - odihneas ca - se in pace ! Soacra mea are obiceiul sa vina in fiecare vara pe la noi in vizita pentru 2-3 s aptamani. Acest fapt nu este de interes international dar, in mod cert, contine elemente de terorism si extremism. Este greu sa-ti faci un prieten adevarat. Dar si mai greu este sa te descotorose sti de un dusman adevarat. In teatru, sotia sopteste sotului : - Dragul meu, uite, tipul ala de langa tine doarme ! - Si ce, asta este un motiv ca sa ma trezesti pe mine ? In familie, sotul si sotia au drepturi egale. In special sotia. Doi elevi se apropie in fuga de un politist. - Domnule politist ! domnule politist ! Acolo, dupa colt ... - Ce s-a intamplat ? - Acolo ... dirigintele nostru ... - Ce, s-a intamplat un accident ? - Nu. Dl diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis ! Nopatea tarziu. O domnisoara se apropie in fuga de un politist. - Domnule politist, cineva vrea sa ma violeze !

- Cine ? - Un maniac sexual ! Politistul se uita mai atent la fata : - Dar ce, acest maniac este cumva si orb ?! Nu orice poate fi obtinut in viata cu pumnii. Uneori este nevoie sa ai la indema na si un par mai solid ! Sotia : - Dragul meu, tu cam ce tip de femeie ai prefera - frumoase sau inteligente ? Sotul : - Nici unele, nici altele - eu te iubesc pe tine, draga mea ! Sotia spala podeaua, iar sotul sta intr-un fotoliu si citeste ziarul. Cand ajung e langa fotoliu, sotia spune : - Ridica-ti picioarele, ca sa pot sa sterg pe jos. - Vezi, fara ajutorul meu, nu esti in stare nici sa stergi pe jos ! - remarca so tul. Cartile il fac pe om mai cult, pe cand ziarele - mai nervos. La ora de romana, profesoara intreaba : - Copii, cine stie ce este un sinonim ? Bula : - Este cuvantul care este folosit atunci cand nu stii cum se scrie corect cuvant ul de baza. Un om civilizat este acela care se comporta putin mai bine decat se asteapta cei din jur... In ajunul Craciunului, soacra vine intr-o vizita pe termen nelimitat la fiica-sa . Ginerele, abatut, ii spune copilului sau: - Ionele, tii minte, anul trecut i-ai cerut lui Mos Craciun sa-ti faca cadou o t oba, iar celalalt an ai vrut un trombon ? Ei, sa stii ca anul acesta Mos Craciun are sa ti le aduca pe ambele ! Daca o femeie reuseste sa pastreze un secret, inseamna ca nu are prietene. Sotul si sotia discuta dimineata. Sotul : - Draga, stii, am avut un vis minunat, cum ca eu sunt inca celibatar si-ti cer m ana... - Si ce te-a facut asa de fericit ? - Tu m-ai refuzat ! Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? ... Nevasta ... Binele intotdeauna invinge raul - inseamna ca cine invinge, acela si este cel bu n. Niciodata nu incercati sa oferiti argumente logice unei femei, deoarece ea va va considera drept tampit. Casatoria este un roman in care eroul moare chiar din primul capitol.

Tacerea este singurul lucru de aur, neacceptat de femei. Barbatii au dreptate intotdeauna, dar femeile nu gresesc niciodata. Talharii iti iau banii sau viata, femeile - si una, si alta. Un copil cinstit nu va raspunde ca-i iubeste pe tata si mama, ci dulciurile pe c are i le aduc. Pietonul are intotdeauna dreptate ... cat este in viata ... Realitatea este o iluzie determinata de lipsa alcoolului din organism. Daca femeia se inseala, cereti imediat iertare. Gandurile femeilor sunt mai curate decat ale barbatilor - ele si le schimba mult mai des. Cu cat mai adanc bagi capul in nisip, cu atat iti ramane fundul mai expus. La o lectie despre nocivitatea alcoolului : - Se cunosc foarte multe cazuri cand sotia isi paraseste sotul betiv ... - spune lectorul. O voce din sala : - Si cat trebuie sa bei ca sa se intample acest lucru ? Exista trei modalitati de a face un lucru : - Sa-l faci singur. - Sa angajezi pe cineva in acest scop. - Sa interzici copiilor tai sa-l faca... La doctor : - ... in urma tuturor analizelor facute, dupa ce am stat mai multe ore in labora tor, etc, pot sa va dau o veste imbucuratoare - dvs nu aveti complexul inferiori tatii. Dvs sunteti intradevar tampit. Femeia la volan este ca o stea pe cer - noi o vedem, dar ea pe noi - nu. Doctorul consulta pacientul si intre timp comenteaza : - Bine, bine,... foarte bine. - Pacientul intreaba : - Ce este bine ? - Bine ca nu am eu bolile dvs ! Cu cat iubim mai putin femeile, cu atat mai multi bani raman in portofel. Se intalnesc doi amici : - Ioane, de cati ani te cunosc, dar nu am reusit sa-mi dau seama : spune-mi si m ie, cine iti poarta camasile cand sunt curate ?! - Domnule Ionescu, am vazut ca ieri, langa blocul in care traieste soacra dvs, s tatea un dric mortuar. Sa inteleg ca pot sa va felicit ?

- Oh, inca nu stiu. In blocul ala sunt aproape 300 de apartamente, asa ca este m ai rau decat la loterie ! Cea mai buna utilizare a unui modem este sa-l setezi pe autodial-up pe numarul d e telefon al soacrei ... Ionescu visa in copilarie sa devina vanzator. Nu demult, visul din copilarie al domnului profesor dr. Ionescu a devenit realitate... De fiecare data cand ies din frizerie, ma macina o intrebare : La ce bun m-a mai intrebat frizerul cum vreau sa ma tund ? Argumentele logice sunt numai pentru oamenii inteligenti. Prostii nu accepta dec at faptele. Studentul nu stie nimic la o materie in doua cazuri : - inca nu a sustinut examenul la materia respectiva - sau deja a sustinut examenul. Cel care toasteaza trebuie sa bea paharul pana la capat cel putin ca pe o pedeap sa pentru prostiile pe care le-a debitat in timp ce spunea toastul. Discuta doi amici : - Am fost ieri in padure si am cules trei caldari de ciuperci pentru soacra-mea. - Si daca, din greseala, se nimeresc si cateva ciuperci otravitoare ? - Cum adica, din greseala ?! Cele mai dragute animale sunt porcii - pisicile ne privesc de sus in jos, cainii de jos in sus, si numai porcii se uita la noi ca la egali. Cineva care repeta incontinuu ca nu este prost are, in mod normal, anumite indoi eli in aceasta privinta. Cu cat discuti mai mult cu femeile, cu atat mai repede incepi sa-i intelegi pe b arbatii homosexuali ... Examen la scoala de soferi. Examinatorul : - Cursant Ionescu, imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie: mergeti cu masina pe un drum ingust. In fata dvs, in stanga merge o domnisoara tanare, supl a si foarte frumoasa, iar in dreapta, o baba batrana si urata. Ce veti calca dvs ? Cursantul : - Cum adica ? - Evident ca pe batrana ! - Nu, dobitocule, ar trebui sa calci frana !!! - Domnule capitan, de ce marea majoritate a corabiilor au nume de femei ? - Tinere, daca ai sti cat de greu este sa conduci o corabie, nu ai mai pune intr ebari prostesti ! Un betiv vede o poarta si striga:
Doamna, este aici sotul dumneavoastra ?
- Da, domnule. Pleaca betivul la o alte poarta, intreaba acelasi lucru si primeste acelasi rasp uns.
Repeta operatiunea de mai multe ori, dar fara succes... In sfarsit, o do amna ii raspunde:
- Nu, inca nu s-a intors de la servici. - Atunci, coborati sa vedeti daca nu cumva sunt eu !!

De ce statuia libertatii este o femeie ?
Aveau nevoie de un cap gol pe dinaun tru pentru ca oamenii sa poata admira New York-ul de acolo. Vine Fat-Frumos la Rosu Imparat si-i spune : - Eu v-am promis ca va aduc capul balaurului. Iata-l ! Imparatul: - Iar eu ti-am promios ca iti voi da mana fiicei mele. Iata mana. Tine-o ! Chirurgii din Afganistan au inventat o noua metoda de anesteziere a pacientilor : in timpul operatiei, isi infunda urechile cu vata. Articol in ziar: Ieri in tramvaiul nr. 34 a avut loc un caz deosebit. Un barbat i-a cedat locul u nei femei. Luata prin surprindere, femeia si-a pierdut cunostinta. Dupa ce si-a revenit, femeia i-a multumit barbatului. In acel moment si-a pierdut cunostinta barbatul. Doi betivi gasesc o bancnota de 100.000 pe strada si incep sa se certe:
- Ha i sa dam 95.000 pe vodca si 5.000 pe paine.
- Pai de ce sa dam atata pe pain e ?!... Un betiv statea intins pe un trotuar si vine un politist si il intreaba:
Ce f aceti domnule aici ?
La care betivul ii raspunde:
Pai, cum pamantul da tur uri pe aici, stau si eu si imi astept casa, pentru a intra in ea.!!! Pentru ce s-a inventat alcoolul ?
Pentru ca uratele si grasele sa-si piarda v irginitatea. Cand va ajunge femeia pe Luna ?
Cand va trebui Luna maturata ! Daca ai nevoie de o mana de ajutor, nu uita ca ai chiar tu doua ... Judecatorul intreaba acuzatul: - Dvs spuneti ca v-ati omorat sotia din greseala ? - Da. Ea s-a apropiat de soacra-mea exact in momentul in care eu apasam pe traga ci... Noile aparate de fotografiat Kodak special pentru betivi - pe langa functia de inlaturare a ochilor rosii, au si functia de inlaturare a nasului rosu. Ca sa te convingi ca omul este un animal salbatic, este suficient sa-i spui in fata ca este un porc. Daca aveti impresia ca dintii dvs nu sunt suficient de albi, incercati sa va dati pe fata cu crema neagra de ghete si dupa aia sa va uitati in oglinda. Filosofia este stiinta care afirma ca scopul vietii este acela de a cauta scopul vietii... Adesea nu este clar ce scop au urmarit barbatii care au reusit in viata: sa-i fa ca o bucurie sotiei sau sa-i faca in ciuda soacrei... - Dragul meu, eu arat ca o femeie ideala ?

- Ei, draga mea, tu esti chiar mai mult decat atat! - Mai mult??? - Da, mai mult. Cu vreo 50 de kg ... - De ce cucosul canta toata viata ? - De fericire - are o groaza de sotii si nici o soacra. A fi indragostit inseamna a supraevalua, complet eronat, calitatile unei femei in detrimentul altor femei. - Din pacate, n fiecare noapte adorm foarte greu. - Si eu, dar numar pna la 3 si adorm. - Numai pna la 3? - Bine, mi se mai ntmpla sa numar si pna la 4 si jumatate. - Ce rezulta la imperecherea unui negru cu o caracatita? - Nu se stie, dar cu siguranta va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul ce lor 8 maini. - Cum se sinucide un tigan? - Isi miroase sosetele. - Cum se sinucide un roman? - Spunand acest banc unui tigan. Era o data Bula la un restaurant si pe atunci avea 10 ani. O intreaba pe o doamn a daca danseaza cu el: -Nu, nu dansez cu un copil. - Scuzati-ma, nu stiam ca sunteti insarcinata !... De ce se scutura gaina dupa ce o calca cocosul? Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. Care este diferenta intre un medic pediatru si un pedofil? - Pedofilul iubeste copii. Profesorul la scoala ii spune elevului : - Maine sa vii la scoala impreuna cu bunicul tau ! - Ma scuzati, poate ati vrut sa spuneti cu tatal meu ?

- Nu, cu bunicul. Vreau sa-i arat ce greseli face fiul sau cand rezolva temele tale ! Vecinul l abordeaza pe Badea Ion si i spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rd ca am buzele crapate. : Care barbat din ntreaga literatura romna a asezat femeia acolo unde-i este locul? R: Mesterul Manole O femeie isi intreaba barbatul: - Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita! Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota". Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..." O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune: Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice! La orice? La orice! Bine, ... atunci duceti-va si invatati.

Casnicia perfecta - fragment: "Sotia mea mi-a cerut sa o duc ntr-un loc unde n-a mai fost de mult. I-am sugerat bucataria." Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie... Se da jos din ma sina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intmplat. Avand o bluzita din cauza caldurii de afara ea se apleaca la motor,cand un san iese afara.... Alt s ofer trecand pe langa ea observa ca sanul erea iesit si spune: - Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste. Paradoxuri (partea intai): 1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze bale rine mai inalte ? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute

cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatel e unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce n u face struguri? 20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tu bului? 24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glum esti? 30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul ca nd e vara si cand e iarna? 39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la serv ici ? 41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda? Sotul se ntoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegnd n scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. Din sifonier se aude o voce plina d e solicitudine: - Din Cuba, domnule. - Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola. Cu ardeleni:

Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte. Primul: - Spune macar aproximativ.

Extrase din declaratiile soferilor: - Cealalta masina a intrat n mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei. - M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. - Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet. - Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf. - Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident. - Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp. - Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul. - Masina mea era parcata in mod regulamentar cand a lovit cu spatele celalalt ve hicul. - O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut. - Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat. - Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt ntr-o masina mica cu o gura mare. - Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. - Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. - Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta m ea, asa ca am lovit masina din fata. - Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo. - Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu. Unul cu un BMW, pe sosea, din viteza, loveste o cioara. Milos, opreste, ia cioar a, o duce acasa si o pune in colivie sa-si revina... ii lasa apa, paine... A dou a zi, cioara isi revine si comenteaza: "Gratii, apa, paine... sunt la parnaie... l-am omorat pe ala cu BMW-ul." Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. Ce vrei sa spui, nu era vorba de o operatie de schimbare de sex? 2. La dracu! Pagina 47 lipseste ! 3. Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia... 4. Iarasi s-a luat curentul... 5. Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau! 6. Pastreaza asta. Poate vom avea nevoie de ea la autopsie... Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uit e-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga acum e moarta! "Draga Parinte, Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintro data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, e u ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altar ului. 8. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 9. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 10. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...... ma-sii. 11. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 12. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Danie la sa faca striptease. 14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa. 15. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 16. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 17. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu s utana. 18. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 4 5 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "t ravestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine." Anunt in padure: luni la ora 18 se deschide cofetarie in padure. Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se baga in fata. Ajunge primul si il bate ursul. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul: - Sa mor daca eu mai deschid azi cofetaria ! Bula, Zece, Si ce Ramin cite porunci exista? - intreba profesorul. domnule profesor. se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? noua...

Un purice castiga la loto. Prietenul lui il intreaba: - Ce o sa faci cu bani castigati? - O sa imi cumpar un caine. ANALIZA CHIMICA: ELEMENT:femeia; SIMBOL::fe; DESCOPERITOR:adam ; MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg PROPRIETATI FIZICE: 1) 2) 3) 4) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv se topeste daca primeste tratament special devine amara daca este folosita incorect

PROPIETATI CHIMICE: 1) 2) 3) 4) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase absoarbe cantitati mari de substante pretioase explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

O blonda se duce in vizita la socrii ei. La masa ii vine sa traga un part. Nu ma i poate si il trage. Socrul se uita la cainele de sub scaunul blondei si zice: - Labus!!! Blonda, fericita ca a scapat, mai trage un part. Socrul striga: - Labus!!! A treia oara cand blonda trage partul, socrul infuriat spune: - Labus, pleaca tata de acolo ca aia mai are putin si face pe tine!! - De unde vii, Bula, asa de batut si zdrentuit ? - M-a prins unu' la nevasta-mea... Bulisor privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete! Ce este fusta? Este o patura sociala ce acopera un organ intern la care pot ader a toti membri societatii. Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ? A: La intimplare. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspun de: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. Cum se numesc nasii Papei? PapaNasi! Cum se numesc rudele Papei? PapaRude! Un arab statea la bar si bea o bere. - Ahmed, nevasta-ta te inseala! Arabu' se face rosu la fatza, scoate Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa "Ar trebui sa ma calmez un pic... in nd, nici nu ma cheama Ahmed"! La un moment dat intra un tip si striga: cutitul si fuge catre casa. reflecteze: primul rand, sunt burlac... in al doilea ra

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie... Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si l e arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gindeste pu tin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - OK, calca-mi si mie camasa ! - Care e asemanarea dintre un betiv si o motocicleta? - Amandoi iau suta' in 3 secunde.. Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul t au. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns in varful casei.

Partea Partea Partea Partea Partea Partea Partea

proasta e buna e ca proasta e buna e ca proasta e buna e ca proasta e

ca a inceput sa alunece. s-a prins de burlanul casei. ca burlanul s-a rupt. sub el era o capita de fan. ca in capita era o furca cu tepii in sus. n-a cazut pe furca. ca nici pe capita n-a cazut...

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ? - Cu cealalta gem de placere. Dimineata sotia, suparata, catre sot: - Sa stii ca nu esti bun la pat!!! Dupa-amiaza, dupa ce isi da seama ca a exagerat ii da telefon sotului: - Ce faci draga? - Uite, cer a doua parere!!! La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se ntlneste cu u n gay: Gay-ul: - Ce faci, pisicuto? Omul fuge ngrozit si da de Alt gay: - Ce faci iubire, de ce fugi? Pna la urma Omul iese din parc si se ntlneste cu un politist: - Domne', du-te pna n parc sa arestezi 2 poponari! La care politistul i spune: - Prcioasa mica ce esti! - Ai fost prins vreodata masturbandu-te in baie?! - NUU! - Vezi ce loc bun... Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare : - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten? Intr-o zi, lui Bula, la scoala, ii se cere sa faca o poezie. Cum nu le prea avea el cu limba romana se gandeste ce se gandeste si spune: - Intr-o balta mare 2 ochi luceste Ce sa fie? Oare e 2 peste ? Stiti care diferenta dintre o fata mare si un tigan? - tiganul tot tigan ramane! Era un cioban si -Ba , vezi calul -Da -Vrei sa vezi ca -Ia so vad si pe un tigan. Zice tiganu ciobanului : ala ? il fac sa rada ? asta.

Se duce tiganu la cal , ii zice ceva si calu incepe sa rada. Tiganu : Ba , acu vrei sa iti arat ca il fac sa planga ? - Dute ba de aici , ia sa o vad si pe asta. Se duce tiganu la cal , calu incepe sa planga. Ciobanu : Zi si mie ce i-ai facut , de a ras apoi a plans. Tiganu : Prima oara iam zis ca o am mai mare ca a lui , iar a doua oara iam arat ato. Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati roc keri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spal at de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne st ergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur." Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in fund, apoi in nas. - In FIECARE miercuri? Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: -Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! BANCOMATUL Procedura pentru barbati 1 2 3 4 5 6 7 Oprire in dreptul automatului Coborirea geamului Introducerea cartelei si tastarea codului PIN Introducerea sumei dorite Scoaterea card-ului si scoaterea banilor Ridicarea geamului Plecarea

Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza car dul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta int erioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!! Relaxarea este o modalitate psiho-fiziologica de depasire a crizei de adaptare.I n mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va ave a de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te po ate ajuta intodeauna: 1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3. Nimic nu te poate deranja aici, nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4. Sunetul unei cascade creeaza un fundal sonor linistitor. 5. Incerca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa. Dumnezeu ii spune lui Adam: -Adame, am doua vesti sa-ti dau:una buna si una rea, cu care sa incep? -Cu aia buna Doamne! -Vestea buna, Adame, e ca te-am dotat cu doua lucruri grozave: minte si scula! -Si vestea proasta? -Vestea proasta este ca nu o sa le poti folosi niciodata in acelesi timp.... O intrebare la un centru de calculatoare: - Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a aju ns la marginea monitorului? Cum s-a inventat rumegusul? - S-a masturbat Pinocchio! - Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1 ? - Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA ... Buf ! - Ala care pica de la 1 face: Buf ... AAAAAAAAA !

.-Cnd am sa ies la pensie am sa ma asez ntr-un balansoar si zile de-a rndul am sa s tau nemiscat. -Si, dupa aceea? -Dupa aceea am sa ncep sa ma legan. Un tip intra intr-un bar tinind in mana un ***t imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc! Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. De asta zambea Flipper tot timpul.......... In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume? In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!! In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow.... Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata. Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta? Steaua de mare n-are creier... Cunosc si multi oameni care n-au...... -----------------Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund..... Oare gura le-o fi mirosind ?.. - De ce barbatilor le vin ideile n timp ce fac sex? Pt ca sunt atasati de un adev arat geniu! - In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si personae care si-ar dori sa f ie ca mine! Profesorul de matematica Liviu Savulescu Liviu, la a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre ma pe elevul respectiv la el, il pupa pe frunte si - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul ca asta sigur n-are cum sa fie cap. o ora de matematica, dupa ce elevi intr-o lucrare, il chea ii zice: Savulescu te-a pupat in fund,

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba: - Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate? La care batranul: - Studiind tinere, studiind... Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand: - HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: - Ce zice ala ma? - Zice ca help...

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cir este. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adu s de-acasa! \Culmea dependentei de internet: Sa ajungi sa visezi in ferestre Explorer De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.

Un pitic mergea cu autobuzul.Langa el o tipa.Piticul o intreaba: -Te dai jos? -Da,raspunse tipa. -Cu ce,ca miroase mishto. Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN impa rat va spuneam o poveste cu un semafor! Ion se duce la vecinul sau, Vasile, si-l intreaba: -Mai Vasile, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi? -Nu! vine raspunsul prompt. -Iti plac femeile care au dintii stricati? -Nu! Ce dracu, Ioane!? -Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita? -Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Vasile oripilat. -Dar cele cu varice? -Ioane, deja ma enervezi! -Atunci, spune-mi si mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Maria? BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe A GENERALIZA = verb mai mare n grad dect "a coloneliza" GHERIL = un mos simpticut care druieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere... GHINIOANE = varianta moldoveneasc pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flmnzi care bntuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucur un ziarist la iesirea din nchisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute n care se pstreaz naftalina NASTURE = plasture pentru nas PLASTURE = nasture din material plastic PITON = peshte a crui lungime declarat se obtine din cea real prin nmultire cu 3,14 RATEU = pateu din carne de ratz SCARABEU = cettean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen drgstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arm de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna VEDET = nav mic de rzboi care se bucur de o deoseb it popularitate *Cum face baie femeia* Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colo rate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clat este bine.

Tzipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scad e la robinetul din baie. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute .

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore. *Cum face baie barbatul* Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare pr emiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada pl ina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa ii arata din nou scula lui, s i intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se ntoarce, achita si isi ia in

primire masina pusa > > la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total - 615.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj. 2. isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina. 3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. impinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei. 9. incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere. 11. Incearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. Il umple cu un litru de ulei. 17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul de ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo. 22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23. O bere. 24. Ii sangereaza fruntea. intrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. Inca o bere. 27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei Total - 1.175.000 lei - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.\\

Intrebare : Care este femininul la "tren" ? Raspuns : Tunel . CUM SA FII NESUFERIT LA SERVICI: Ignora primii cinci colegi care ti dau "buna dimineata".

Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca su nt n alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m naltime pe perete. Mergi n lateral spre copiator sau batnd pas de defilare. Adreseaza-te ct mai incoerent poti unui subordonat si sfrseste fraza ntrebndu-l: - A i nteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! Intra ntr-un birou n care niste colegi tin o sedinta si, n timp ce toata lumea te p riveste cu iritare crescnda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel. Pleaca din mijlocul unei ntlniri importante, dar nu nainte de a anunta pe toata lum ea ca te duci la WC sa faci pipi. n timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul n lift. Noteaza n agenda unui coleg - Ora 10 a.m., sa nu uit sa verific cum mi sta n colant i. Umbla cu tastatura n brate prin firma si abordeaza orice coleg - Nu vrei sa facem schimb? Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) n mijlocul unei conferin te importante. Gaseste aspiratorul si fa curat numai n jurul biroului tau. Cel putin doua ore. Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: - Da' tu nu te mai mariti? Nu uita ca atunci cnd pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lu cru - Noapte buna! Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva : cnd te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipa, sa ma ncalt la loc! Un tigan si un romanas munceau la un boier. Dupa pauza de masa,boierul le-a dat 2 mere,unul mare si unul mic .Tiganul l-a luat pe cel mare .Suparat romanul : -De ce l-ai luat tu pe cel mare, cand am muncit amandoi cot la cot ? -Bine mai romane,dar tu cum ai proceda ? -Pai l-as lua pe cel mic. -Vezi ca cel mare imi ramanea tot mie ? un politist vrea o cafea. Se duce la automat, baga fisa si bea cafeaua. Mirat ma i face asta inca o data... inca o data.. pana se face coada la automat. o batran ica il intreaba: - pot lua si eu o cafea? - ce babo, ti-e necaz ca eu castig? Pe holul spitalului,tatal lui Bula isi plimba copilul nascut cu putin timp in ur ma. Dintr-un salon ,o asistenta simpatica il striga: -Domnule Bula , este ora de supt !

-Las'copilul si vin imediat ! Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul. Doctorul, fiind prieten cu sotul femeii, se apropie de ea si o intreaba incet: - Albina? - Da, raspunde femeia. - Sa- pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata Intrebari la care inca nu s-a gasit raspunsul: - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoa relor? - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornur ile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati? - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci? - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se con struiesc avioanele in intregime din acest material? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijl ocul peluzei? - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere? n De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt i acel moment? Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Motanul se da la pisica : -Vrrrrrrrrrrei ? -Nu vrrrrrrrrrrrrrreau ? -Vrrrrrrrrrrrei nu vrrrrrrrrrrrrrrrrei, tot ti-o vrrrrrrrrrrrrrrrrr ! What's the difference between a nigger and a snow tire? A snow tire doesn't sing when you put chains on it. Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare : - Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!

.

Pe cine tata? pe Veronica a lui Gheorghe din vale... ! Dar, tata, aia e oarba..! Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa! Dar, tata, aia e si surda ..! Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate! Dar tata, e si schioapa !!! No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei..

Odata se intalnesc unguru si romanu la padure. ungurul s-a apucat sa pregateasca micii. Romanul se apropie de el: unguru;-micinas? romanu:-mici in gura ba , nu mici in nas! La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da` gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu`! - Pai si de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si dupa mine ... Ion a doua zi dupa nunta merge la serviciu. Colegii il intreaba: - A fost Maria fata mare? La care Ion raspunde: - Dracu stie! Unii zic ca da altii ca ba! Ce nu va spune niciodata o femeie: Esti sigur ca ai baut destul? Hai sa ne abonam la Hustler! Uite-o pe vecina noastra cea tanara cum se bronzeaza! Imi place cand joci sambata fotbal cu colegii! Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut!

Ce nu va spune niciodata un barbat: Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!

Cred ca ar trebui sa-I spunem vecinei noastre ca atunci cand se dezbrac a se vede prin perdele! M-am saturat de bere: de acum voi bea doar limonada! Acest film este prea indecent! Doamne, iar am intarziat la biserica!

Doua flori de camp cresc alaturat. - Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.

- Si eu te iubesc! Esti de parere ca trebuie sa anuntam o albina? Care este culmea zgomotului? - Doua scanduri facand sex pe un acoperis de tabla Ea si el fac sex: El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare ... Atunci el ii striga in ureche: Iti place ? I. Care sunt simptomele imbatranirii la barbati? R. Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te deschei la slit. I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii. I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. I. De ce are girafa gatul lung? R. Ca sa-i ajunga la cap! . Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul? R. Pe varful Retezatu! I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ? R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac ! I. Care e cea mai grea limba ? R. Prima ! I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ? R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri. I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ? R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocane lul cere!". I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ? R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ... I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ..." I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? R. Trei grame. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de . pat. A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras. Intr-o dimineata se trezeste el si zice: - Ai de p***a mea, ce departe stau!!! Un vierme ii spune prietenei sale: -Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii! Why do niggers stink? So blind people can hate them too. What's the difference between white fairytales and black fairytales? Answer: White fairy tales start, "Once upon a time...". Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..." Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i! Stii ce spune o ceapa celeilalte? -Sincera sa fiu, eu nu ii mai inteleg pe oameni; intai ne desfac si dupa aia inc ep sa planga! I: - Care este diferenta dintre creierul barbatesc si o maslina? R: - Culoarea! varianta scurta la poezia "Ce te legeni..." "Ce te legeni codrule? Nu ma legan,ti se pare" Varianta scurta la "Pe langa plopii fara sot..." "Pe langa plopii fara sot adesea am trecut puteam sa trec si printre ei,dar nu mi-a dat in gand"

Cteva perle culese din armata romna:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii n loc sa fie n pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitnd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramn sanatos" se amna pe motiv de boala... 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi ncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! 6.Mai rahat, nu mai misca n formatie ca te mannc! 7.O mna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! 8.Am auzit un zmbet n formatie! 9.Bateti trei pasi si ncepeti sa cntati cu stngul! 10.Sa nu mai prind televizorul mergnd noaptea prin camera! 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine... 12.Varianta:Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu mi sciu totul. 13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... 14.Unuia i se face morala n fata plutonului: Aveti n fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfrsit)...treci la loc n formatie magarule!... 15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea n front cte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stng, la care dom' plutonier, vaznd si un bocanc stng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amndoua picioarele?" 16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul n ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?.... 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa. La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihiculu i uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de tel efon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu irit are). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar d e telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici !!! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, forme aza aceslasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... Se spune ca toata omenirea ar fi trait si acum in paradis daca Adam si Eva ar fi fost chinezi.In cazul asta nu ar fi mancat marul ci sarpele. Un profesor le spune elevilor: -voi sunteti 27 de idioti iar eu sunt unul singur ... Tarzan in jungla. Vede o craca: Tarzan: Buna craca {pt catarat) Craca: Buna, Tarzan, ce mai faci? Intrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste in 4 labe? - Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara. Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, t i-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vadu va cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca... Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan. Draga Juan, esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!!! Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe taica-tau, idiotule. Mos Craciun Draga Mos Craciun,de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul? Multumesc. Luis Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti voi da focla casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe

care ti le doresti.> Somn usor. Mos Craciun - Esti virgina ? - Inca nu I: Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om insurat? R: Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului Pentru calculatoristi : CLIENTUL INTREABA: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. I n instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si s e lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicat ii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1 .0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devin e insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare comp licat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client,Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se dato reaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice vers iune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un pr ogram de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E apro ape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intruc at exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfar seste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita d e prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8 .0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le reco mandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. 0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la an umite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar , orice eroare ap aruta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile :/Scuze/Scuze.exe.Evitati utilizarea tastelo r ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna uti lizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1. Optiunil e Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati s ub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste progr ame sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__ sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. I: De ce au cimitirele garduri? R: Pentru ca oamenii mor sa intre

I: Cum isi incep vampirii scrisorile? R: Mormantul sa te aibe in paza Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu! A doua: Buhuhu in p***a matii, ca m-ai speriat. Doua rosii pe linia de tren... Una: - Vezi ca vine trenul! Cealalta: - Ete' . Fleosc. Legi Stupide SUA - legi in statul Alabama: * Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi * Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este p asibil de pedeapsa - legi in statul Alaska: * Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare * Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan * * * legi in statul Arizona: Vanatoarea de camile este interzisa Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate

- lege locala in orasul Glendale, Arizona: * Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul - lege in statul Arkansas: * Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna - lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas: * Este interzis sa ucizi "fiinte vii" - lege in statul Michigan: * Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor * Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au j efuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii - legi in statul Tennessee: * Pescuitul cu lasoul este interzis * Opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel - lege in statul Texas: * Este interzis sa mulgi vaca altuia - legi in statul Utah: * Cine nu bea lapte comite o ilegalitate - lege in statul Vermont: * Fluieratul sub apa este interzis

- lege in statul Washington: * Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate - lege in statul Wisconsin: * Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii - legi in statul California: * Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui * Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare - lege locala in orasul Chico, California: * Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi d e 500 dolari - lege locala in orasul Los Angeles, California: * Este ilegal sa plangi in boxa martorilor - lege locala in orasul San Jose, California: * Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un exemplar (se c. al VI-lea) - lege in statul Florida: * Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala - lege locala in orasul Chicago, Illinois: * Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe - lege in statul Louisiana: * Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa impotriva funct ionarului de la ghiseu comite o infractiune * Legea interzice gargara in locurile publice

Legi nationale Australia: * Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare China: * Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut Israel: * Este interzisa cresterea porcilor (inclusiv ca animale de companie). In caz co ntrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul. Italia: * Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din mijloacele de com unicare in masa Olanda: * Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa amestecurile sunt disponibile la halba Arabia Saudita: * Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul Scotia: * Pescuitul este interzis duminica

Elvetia: * Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca trag apa la WC dupa ora 22,00 Stii cum a aparut omul pe pamant? brusc Un politist opreste un automobil. La volan e o fosta profesoara. - Buna ziua, doamna profesoara, scoateti un caiet si scrieti, va rog, de 100 ori : - '' Nu mai incalc regulile de circulatie niciodata !'' I. Cand va incepe Foamea Mondiala? R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. I. Va veni un alt razboi Mondial? R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra. I. Ce e un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ... I. Ce e mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I. Cum poti trai doar din salariu? R. Nu stim. Nici n-am incercat . I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola. I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veti invata lucruri noi si interesante ! I. R. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste.

I. R.

De ce sunt mai multi purici decat oameni? Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care e avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. I. Ce-i zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?" I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii. I. Care este cel mai bun anticonceptional? R. Un "NU!" hotarit. I. De ce se ingroapa olenii in picioare? R. Sa fie primii la inviere! - De ce bei, Costica? - Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei? - Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe ma sa? R. Cand se ia curentul. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi. I. Cum canta cucu` in America? R. With, with . I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an! I. De ce are veverita coada in spate ? R. Pentru ca in fata e ea!

ntr-o farmacie s-a angajat ca farmacist un fost lucrator de la McDonald's. Si de fiecare data cnd cineva cumpara prezervative, el l ntreba: - Aici sau la pachet? Discuta doi drogati: -Astazi e vineri? -Tampitule, astazi e marti. -Aha, deci ieri a fost vineri... -Ma cretinule, ieri a fost luni! -Deci maine e vineri? -Imbecilule, maine e miercuri! -Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?... -iubitule cat de mult ma iubesti? - numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc! -dar e dimineata! -exact!!! Ion catre Maria : -Marie,esti ca un nor. Maria,cu zambetul pe buze : -Alb si pufos ? Ion : -Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua. Stiati ca ca 90% din cei care citesc aceasta fraza nu isi dau seama de repetarea cuvantului "ca" de la inceputu propozitei? Cum a murit un oltean band lapte? A cazut vaca pe el! Vara, caldura, se-ntlnesc doi vechi prieteni: - Hai la o bere! - De cnd s-a mutat soacra-mea la mine nu mai beau! - De ce?! - N-am chef s-o mai vad si-n dublu exemplar. Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii: - Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv. 30 Morris - Because Of You (LLP Remix) 31 Mamasita - Love Session (Club Version) 32 Dj Robert Georgescu &? Lara feat. Da Fleiva - I Feel (Extended Mix) 33 Celia - D-D-Down (Extended Version) 34 Loredana feat. Jay Ko - Monalisa (Jayraa & Jay Ko Original Club Mix) 35 Xonia feat. Deepcentral - Hold On (LLP Remix) 36 Senzu al feat. DJ Rabinu - Honey Honey 2011 (Dj Rynno & Dj Bonne Remix) 37 Mattyas - M i amor (Extended Version) 38 Jordi MB feat. Jason Rene - Lady De ce p*z*a nu are lumina? ........Ca i-ai f*t*t siguranta! Cum l cheama pe dentistul arab? BLEND AHMED.

Un om vorbea cu sotia lui: - Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!". - Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seam a... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ s e apropie de el si ii striga: - Hopaaa..., PARACIOSULE E-mail-ul unei femei catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computer ul: Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas paste shor tcut?, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind averti zata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul d e pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc! Raspunsul celor de la firma: Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta. Asadar daca suteti acasa si cititi biletelul blana se afla in dulap?, atunci sig ur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoas tra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, n u o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul Biletel - shortcut Dulap - calculator Molia din dulap - virus Vecinul in dulap - hacker Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (B usiness Software Alliance) Un proces de viol al unei batrane. Acuzatul: -Va jur, nu m-am atins nici macar de un fir de par de al doamnei!! La care babele din sala, admirativ: -Wow, cata precizie! De ce cotcodaceste gaina dupa ce se oua? - Se bucura ca nu a ramas insarcinata! Intr-un cort de soldati mare zarva... Vine comandantul... -Ce se intampla aici? -Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! -Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!

A doua zi toti erau la raport inafara de unul -Bravo, soldat!!!Cum te cheama? -Perna Violatu', sa traiti! Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, indi vida isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?" - Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii! :De ce vomita betivii n tomberon? R:Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat! Constatare: S-a constatat ca batranetea ii ia omului doua insusiri si ii da alte doua in loc : Ii ia dormitul si iubitul... ...si-i da tusitul si bashitul! TITLURI DIN ZIARE Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978) Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 196 7) Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: , Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cut it (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar (Libertatea)

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala d e festivitati a primariei (Ev. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . (Ev. Zilei)

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (Nation al) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elis abeta M. (Romania Libera, decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (M onitorul de Cluj) Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arun ca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Ti misoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) Mama vorbeste cu Bula: -Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele! -Bine mama, nici nu ma ating de ele! NEBUN DUPA TINE... Azi, 32.13.2006 si ceva... Draga mea, Draga mea, mai tii minte cum ne-am cunoscut? Nici eu. Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca

te spalai pe dinti. Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristin a, Loredana, Ioana si Roxana. Of doamne cat am gresit! De as putea intoarce ceas ul, ar fi noua in loc de sase, ar fi di nou cum era odata, tu stii cum era inain te, eu stiu cum era dupa... vezi, mereu ne completam unul pe altul, formam un in treg ... apoi ai plecai la baie. Nu am stiut sa te pretuiesc, imi amintesc cum m a asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand "neata", cand s arutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea..., dar nu la fel ca vinul, ca nd adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian. Ce zile minunate, au trecut toate, a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai dec is sa te trezesti cand eu eram inca mahmur, fara sa-mi spui ramas bun, fara sa-m i acorzi macar o a 7-a sansa, ai plecat la fel cum ai venit... plangand de feric ire. Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi, tu chiar a i uitat tot ce am facut pentru tine? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheil e de la BMW-ul meu? Dar niciodata nu ai fost multumita... tu ai fi vrut si BMW-u l. Te-am lasat sa stai la mine in casa, sa speli, sa calci si sa faci curat. Era i atat de fericita cand stergeai praful, iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator, ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage ? Aseara am visat ca erai langa mine, apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza , eu pe tine te iubesc! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult s a stii! Poate ca am gresit amandoi, de ce sa privim inapoi cand avem o viata ina inte? De ce sa fim tristi cand putem zambi? De ce sa fim singuri cand ne avem un ul pe altul? De ce sa ne uram cand ne putem iubi? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic, dar pot fi oricum vrei u, caci sunt nebun dupa tine! Te rog nu-mi spun e adio, simt ca ma sufoc in casa fara tine... ai promis ca repari aerul conditio nat, ai uitat? Ai uitat multe dar nu te condamn, mai tii minte macar melodia noa stra preferata? "Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga, azi cand clipa despartirii a sosit, vreau sa stii ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu. Crezi ca vei gasi altul ca mine? Te inseli, nu-mi place sa ma laud, dar, totusi ... sunt cel mai bun! Daca nu te intorci pentru mine, ma car fa-o pentru copii! Stiu ca nu avem, dar aveam de gand sa facem mai stii? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem, iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem. Zilele au devenit mai reci fara tine, bine, se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv, aduceai mereu un grad in plus in viata mea, hai te rog, pana si catelusa te ast eapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea, ai lasat totul balta si ai p lecat fara sa privesti in urma ta, cu ce am gresit? Am gresit ca te-am iubit? Nu ... nu am gresit, te voi iubi mereu, de aceea iti trimit si aceasta scrisoare p ierduta sperand ca va ajunge la tine, la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol, femeia aia nu are suflet! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e dracu ' in fusta! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taica-tu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel. De ce ai ales sa ma parasesti? Era totul atat de CRAZY langa mine, a junsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu, tu ai vrut inapoi la mamicuta ta, e si ea batranica, poate vrea sa stea linistita, macar pentru ea, intoarce-te la m ine, n-o mai chinui... las-o sa moara! Of of of , 'mai lady' of, stii de la ce v ine OF? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine, eu eram petalele tale, nu le lasa la pamant, nu lasa vantul sa ti le fure, fa-le sa straluceasca ca od inioara cand era mereu vara in gradina sufletului meu. In acea gradina straluces c trandafirii, stralucesc crizantemele... stralucesc superbii crini imperiali! D ar unde-i oare cea mai frumoasa floare? O caut in intuneric, indrumat de vise, l uminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea .. . regina-noptii .

Rezultatele bacului arata ca 44,7% din candidati au picat bacul Ceilalti cum naiba au copiat? -mami, de ce te dai cu rimel pe fata? -ca sa ma fac frumoasa puiule...

-si de ce nu esti ? Viagra - File din jurnalul ei.... Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarba torit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt, nu mi-a zis nimic din ce nu stiam!! El credea ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am v azut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rez olva "problema", se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi c a in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calman tele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de man care! Ziua 5: Ce fericire!!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta... Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si van zatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totu si dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gaz onul, a scos morcovii din gradina, folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doa re un pic locul ala. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nicio feme ie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acu m pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corp ul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaur it. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, s a ma mai spal pe dinti si el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a deveni t periculos. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa m a imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajut oooorr !!!. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pis ica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noap tea trecuta i-am zis sa se f**a singur si a facut-o...

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i exp lodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine ins pre mine!!! Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la te levizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! Era un betiv in fata unui bar. Se tinea de un stalp sa nu cada, cand trece un c etatean pe langa el. -Hei tu, stii cine sunt eu? -Nu, nu stiu. -Eu sunt Iisus Hristos. -Fugi mai de aici. -HAi sa vezi. Intra betivul in bar, cand se aude o voce strigand: -Iisuse, iar ai venit?!?

The brain is the most important organ you have.. according to the brain Paradoxul femeii...se chinuie 20 de ani sa-si transforme fiul in barbat si vine alta si in 20 de secunde il prosteste ! Rezultate BAC 2011, sesiunea de toamna: Mii de contestatii au fost depuse. Multi elevi au depus foile de contestatii goale. Salvamonti?tii din Bu?teni cauta o prostituata care s-a ratacit pe traseu/ Se pare ca fata plecase catre o stna ca sa duca sex unui cioban izolat, la care s exul ajunge foarte greu. Prostituata nu a mai ajuns nsa la stna, unde este a?tepta ta ?i acum cu sufletul la gura. Cel mai probabil, la un moment dat prostituata s -a abatut de la traseul ei, care era marcat cu o dunga alba ntre doua buline ro?i i. n ultima vreme, fata mergea regulat n padure ca sa ia zmeura, dar mai ales mure . n padure s-a dus vestea ca fata lua mure pe sume derizorii, a?a ca oamenii din zona o contactau destul de des pentru asta. Localnicii au mai multe teorii despr e dispari?ia fetei n fusta scurta. Unii spun ca n acea zona umbla o ursoaica, care ar fi paruit-o pe prostituata ca sa ?i protejeze casnicia. Al?ii cred ca prostit uata s-ar fi ntlnit cu lupul, singurul capabil sa puna botul la o