106學年度(上)學期106學年度(上)學期臺北市中南區培訓場臺北市中南區培訓場

Q & A

生命禮物生命禮物

前言前言 關於人生旅途中的種種挑戰與課題、愛和關係，

心理學確實可以給出 些有光的方向 但 這些心理學確實可以給出一些有光的方向，但，這些答案未必是提問的您能接受的終極方案。譬如說 家庭 婚姻 孩子的發展 人和人之間 譬如說：家庭、婚姻、孩子的發展、人和人之間的差異…等相關知識，確實讓我們在面對問題時，比較能夠從容以對 但每個人都是獨特的 而生比較能夠從容以對；但每個人都是獨特的，而生活終究還是得您自己去過，在每一個當下如何面對 始終掌握在您自己的手中對，始終掌握在您自己的手中。

前言前言 受限於時間我無法在培訓課充分表達對您的關切

並 回應所有提問；受限於篇幅 只能在簡，並一一回應所有提問；受限於篇幅，只能在簡報上提供思考的方向與一小部分的具體建議。因此 祝福您能從中擷取用得上的吉光片羽 也 因此，祝福您能從中擷取用得上的吉光片羽，也期待再EQ教育的路上始終有您同行，您將會發現潛藏於您生命中的智慧 逐漸邁向「即使困擾潛藏於您生命中的智慧，逐漸邁向「即使困擾，也能無有煩惱；即使遺憾，也能無所悔恨」的境界界。

祝福您！

關於關於成長與改變成長與改變

寧靜祈禱文神啊！求你賜我謙卑，安詳接受不能改變的事情；

給我勇氣 勇敢改變可以改變的事情；給我勇氣，勇敢改變可以改變的事情；贈我智慧，讓我能夠分辨該接受還是改變。

讓我每天實在過活 時刻安然享受讓我每天實在過活，時刻安然享受；讓我在艱困的路上，內心不失平安；；

讓我師法上天，接納這不完美的世間；讓我信任你，相信萬物萬事終將善美。讓我信任你 相信萬物萬事終將善美

無限的祝福送給

即使遭逢困頓即使遭逢困頓仍努力邁步向前的各位！

EQ教育Q與課程

Q1建議更新教案內容中的範例故事，以貼近現在小

學生的題材或話題，來吸引小朋友的討論。期待學生的題材或話題 來吸引小朋友的討論 期待協會能建立一個平台，供各區志工分享其內化教案後所提出，並受到督導或學校老師肯定的故事案後所提出，並受到督導或學校老師肯定的故事、案例、時事、教法…等。如此，既可讓新進學員有學習的對象 也能很快收集到適合又流行的員有學習的對象，也能很快收集到適合又流行的內容。

A1教案更新可能導致不同版本在教學現場造成困擾

，5年才會進行修訂改版。5年才會進行修訂改版

至於時間許可下延伸較貼近孩子生活的故事、案例 時事 等 確實需要經由作者審定是否合乎例、時事…等，確實需要經由作者審定是否合乎教案設計原意。此建議將轉給協會研發部，規劃建立教學資源交流平台。

教學法的部分 原教案設計有其教育心理學基礎教學法的部分，原教案設計有其教育心理學基礎，請依照教案設計操作，精熟之後，協會支持資深志工做 定程度的調整 也歡迎將更好的意見深志工做一定程度的調整，也歡迎將更好的意見回饋給協會，協會將轉知作者，提供其做為修改參考。

Q2在上課時發現有些小朋友會搗蛋、不聽老師教導

、挑戰權威、唱反調、離開座位、愛說話...等，挑戰權威 唱反調 離開座位 愛說話...等影響老師上課及其他小朋友的學習情緒，請問這可能是「亞斯伯格」、「過動症」或其他心理病可能是 亞斯伯格」、 過動症」或其他心理病症嗎？

A2：未必，成人眼中的不當行為，可能來自教養效能不彰、合理的個別差異、發展未臻成熟，也效能不彰 合理的個別差異 發展未臻成熟 也可能確實源於生理機制上的異常，其判準還有許多模糊地帶 需要更進一步研究瞭解。多模糊地帶，需要更進一步研究瞭解。

孩子的孩子的情緒與行為情緒與行為

家有 小 弟 小 對以 情境 請教老師 對Q3-1

家有兄(小三)、弟(小一)，面對以下情境，請教老師面對孩子們要做如何睿智抉擇化解，四兩撥千斤....優雅地生氣氣。

哥愛強佔博愛座，不時也會強迫親人得坐，已宣告，但不時還要接受崩潰生氣哥的脫序演出，大叫、哭鬧、地上滾、...這不是肯德基...

A3-1 強佔博愛座：反其道而行；積極獎勵讓座、不佔博愛 強佔博愛座：反其道而行；積極獎勵讓座 不佔博愛

座的行為，適度忽略坐博愛座的行為強迫親人坐：回應對家人的善意「謝謝你們的貼心 強迫親人坐：回應對家人的善意「謝謝你們的貼心」、簡短說明「媽媽想把這個位置保留給更有需要的人

祭出法律「而且捷運有規定這些位置要給哪些人」、祭出法律「而且捷運有規定這些位置要給哪些人坐喔」

Q3-2 上下學的路途中，甩便當袋追擊...屢勸不聽，目前已發

生週期12週以內，約8~10次。

不對的場面嘻鬧，搭捷運、電扶梯，兄弟倆愛用手互搓臉脖 ，如制止失敗，會演化成不安份，會影響其他旅臉脖...... 如制止失敗 會演化成不安份 會影響其他旅客，當有位置可坐、大眾交通工具排隊時，卻極度不安份，會和弟嬉鬧，影響其他乘客、其他用路人權益。身份 會和弟嬉鬧 影響其他乘客 其他用路人權益 身為家長始終以身作則，90%步行樓梯，避免孩子們過多精力，在有機會搭乘電扶梯時的嬉鬧，而影響了自身以精力 在有機會搭乘電扶梯時的嬉鬧 而影響了自身以及其他旅客、用路人的公共安全。

A3-2 請媽媽先自我肯定，您重視品格教育，而且能看到孩子

精力旺盛，理解他們需要宣洩，已經很難得。

先同理孩子的需求，再規範行為。

保持溫合堅定的態度 確實執行規範與後果 保持溫合堅定的態度，確實執行規範與後果。

事先讓孩子盡情發洩，譬如放學時先讓他們在學校的操場彼此追擊(安全範圍內)，在回家路上則嚴格要求。

Q3-3孩子們起床的行為，哥95%會限制弟晚起換衣，

示意要他繼續睡，也會限制得讓哥先完成換完衣示意要他繼續睡 也會限制得讓哥先完成換完衣服，與廁所使用，盥洗如廁的奇特強迫行為。哥95%會限制弟用膳食物項目不能與之相同的強迫95%會限制弟用膳食物項目不能與之相同的強迫行為，感覺弟是他的孩子......

A3-3 父母是否過於威權？老大在家庭或學校裡是否有受到 父母是否過於威權？老大在家庭或學校裡是否有受到

壓迫？

設立 線 沒有人有權力這樣對待別人 爸爸媽媽也 設立界線(沒有人有權力這樣對待別人，爸爸媽媽也一樣喔！)

維護各自權益、引導互相協商

Q3-4目前觀察到哥的物質欲望要為強烈，像是自小一

迄今看見同窗有3C產品，就會纏住親人要求購買迄今看見同窗有3C產品 就會纏住親人要求購買、取得，就因為同學有......；常用伎倆為轉移孩子們當下對於事物的專注目標，成功率為50%，子們當下對於事物的專注目標，成功率為50%，試問還有其他方式嗎？

A3-4稀釋法：提供更豐富多元的物質與精神滿足稀釋法：提供更豐富多元的物質與精神滿足

分齡教養原則 2~6歲：轉移+策略教導

6 9歲 聆聽需求 設定規範 零用金制度 6~9歲：聆聽需求+設定規範+零用金制度

9~12歲：引導思考+討論策略

Q4小孩5歲，做有礙安全危險的事，例如衝馬路，

從很高的地方跳下來，媽媽立即大聲吆喝使小孩從很高的地方跳下來 媽媽立即大聲吆喝使小孩停止，一上車媽開始說明會生氣的原因，如何危險，小孩卻哼，要媽媽閉嘴，才沒有壞人拉走，險，小孩卻哼，要媽媽閉嘴，才沒有壞人拉走，也沒車子開來撞我，你騙人，你再說，我要就再也不理你 請問 媽媽好難說明 要如何處理?也不理你，請問：媽媽好難說明，要如何處理?

Ａ4防患未然、沙盤推演，而非每次都事後生氣說教

。回應想要冒險的需求或行為上的衝動，告知擔憂回應想要冒險的需求或行為上的衝動 告知擔憂

所在，討論怎麼做。適度滿足 合理規範適度滿足、合理規範。獎勵恰當行為。不做不實的恐嚇威脅，改用自然合理後果。

Q5-1小四男孩，很多負向歸因，遷怒家人，在校會服

從老師，在家很不順從父母。很多事情都以生氣從老師 在家很不順從父母 很多事情都以生氣表現，令人困擾的是：當他打我時，我制止，他不順從，會罵髒話，請他用別種方式替代生氣表不順從，會罵髒話，請他用別種方式替代生氣表現，他不願意，當他生氣到 高點會說不想活。等情緒過後 他跟我又很好 PS 在情緒當下等情緒過後，他跟我又很好。PS.在情緒當下，天崩地裂，實在覺得很有壓力。想矯正他(1)在家裡不打人(給他打枕頭無效)。(2)正確情緒歸因(想法)。法)

Ａ5-1在學校OK、在家裡不行，比在家裡OK、在學

校有狀況值得慶幸 表示孩子的觀念OK也能自校有狀況值得慶幸，表示孩子的觀念OK也能自律。

狀況有可能孩子情緒本質負向、反應強，但還沒找到調節和表達情緒的方法，在學校選擇壓沒找到調節和表達情緒的方法 在學校選擇壓抑，回到家會找 讓他放心的管道宣洩。請善用培訓課 後 堂提到的情緒教養法 聆請善用培訓課 後一堂提到的情緒教養法，聆聽情緒、規範行為。

Ａ5-1如何讓孩子在家裡不打人(給他打枕頭無效)

打枕頭之類的活動通常會讓負向情緒更強烈 不宜 打枕頭之類的活動通常會讓負向情緒更強烈，不宜使用。

當下回應：「你是不是因為…在生氣、但生氣也不可以打人、我們一起來想想可以怎麼做…

平常準備：練習放鬆術、可運用《 EQ學園》

如何幫助孩子學習正確歸因如何幫助孩子學習正確歸因 請參考《 我是解題高手》 請研讀情緒教養、天生氣質相關書籍

Q5-2此外，他對物件很看重，他兩歲半媽媽把它嬰兒

用品送給表弟後，他見表弟就會打他。5歲多搬用品送給表弟後 他見表弟就會打他 5歲多搬家，媽媽請他把不用的玩具送給29位同學，他答應後，搬完家就後悔，搬家後對舊家念念不忘，應後，搬完家就後悔，搬家後對舊家念念不忘，出現很多行為問題。小一時，媽媽進班說故事，他很排斥 連發白紙給同學都不行 生氣的點他很排斥，連發白紙給同學都不行。生氣的點，常在於要東西、要不到，想問如何化解他物品的執著？

Ａ5-2問題癥結：孩子擔心媽媽比較愛別人？媽媽和

孩子個性差異大？孩子個性差異大？2.5歲：不用多問、大量轉移5歲：答應未必了解、再回應他的感受、肯定他

的分享、一起找出可以讓他比較好受的作法。的分享、 起找出可以讓他比較好受的作法。小一：請他幫忙發東西、請小朋友謝謝他、保

證對孩子的愛…。長遠：尊重他對所有權的執著、示範強化不擁長遠：尊重他對所有權的執著 示範強化不擁

有的快樂，讓孩子逐漸發現互相分享的愉快感受受。

Q6-1我有兩個兒子，老大的個性較固執，老二的個性

較依賴、懶散，很會看臉色、見風轉舵。常發生較依賴 懶散 很會看臉色 見風轉舵 常發生事事要求公平的問題。例如：哥哥考試達到標準，爸爸帶去買了答應哥哥的玩具，弟弟就哭了。，爸爸帶去買了答應哥哥的玩具，弟弟就哭了。

A6-1 回應需求和情緒：你一定很想要…；沒辦法買玩具，

你心裡很難過你心裡很難過…

表達關切：媽媽很希望你也開該心心的

轉移：那個玩具有什麼新的功能？

引導延宕：過年拿到壓歲錢，你就可以買 喽！ 引導延宕：過年拿到壓歲錢，你就可以買…喽！

Q6-2 只要權利，不要義務。我們是自己開店做生意的，營業

時間時總是很忙，有時會叫哥哥幫忙(這時候的哥哥可能正在做他 愛的事情或想睡覺或剛起床)，哥哥就立馬臭臉，但叫也叫很久才會不情願的移動，但也引爆了爸爸的怒火！要怎麼跟孩子討論權利和義務？

A6-2A6 2 肯定孩子幫忙的行為。 接納孩子的情緒：想睡覺時要做事，會覺得很累很煩 接納孩子的情緒：想睡覺時要做事，會覺得很累很煩 表達父母的需求：爸爸媽媽忙不過來的時候，真的很

需要你們的幫忙。需要你們的幫忙。 引導解決：以後怎麼做，才能夠幫爸媽的忙，又不會

讓你們太難過。讓你們太難過。 耐心等候：將目標放在孩子長大後能夠理解和體貼。

Q7 小三男生，雙薪家庭的無奈，小朋友下課需先在阿公阿

嬤家等待爸媽下班才能回家，和堂弟(小二)堂妹(2歲和4歲)在一起。常常只要堂妹告狀，阿嬤未問原因小哥哥(小三)就常常會被罵或處罰，導致他現在只要受委屈，就會手握拳頭，狂打沙發，每天都要開導，但似乎越來越無效！

A7 和阿公阿嬤溝通，提供處理紛爭實際可行的方法。 和阿公阿嬤溝通 提供處理紛爭實際可行的方法 回應孩子的情緒：你一定覺得很委屈、很不公平。

幫助孩子了解他人 因為小小孩比較不懂事 以前的 幫助孩子了解他人：因為小小孩比較不懂事，以前的大人都會要大的讓小的。

幫助孩子降低問題：引導孩子思考可以減少問題的方法。

關於關於氣質差異氣質差異

Q8 我的孩子天生氣質較為敏感，遇到新事物容易退縮逃避

，而且有時是因為自己內心想像而產生的恐懼。麻煩的是她通常都不將擔憂說出來，而是以擺臭臉、逃避或崩潰哭泣的方式應對，因此而衍生的分離焦慮表現與失控情境常讓我與先生深感困擾。例如：她今年小學二年級，但幾乎每週一早上都還是需要爸爸親自帶她進教室；從司令台走到社團教室也要求我專程進校去陪她（如果我不去，她會哭著請導師陪她去）；還有第一次參加小提琴團練時，她幾乎整節都賴在教室外面大哭不肯進去......。

Q8 我們以先耐心陪伴建立她的安全感，再逐步慢慢放手的方式，

情況確實改善不少。然而她常因先入為主的設想，便逃避或抗拒的現象卻依然發生 比如說 小提琴團練在經歷 整個月拒的現象卻依然發生。比如說，小提琴團練在經歷一整個月，我從全程陪伴到跟她約好陪一會兒離開之後，她終於能順利自己進教室上課。己進教室上課。

但後來某次只因為上課前看到一位陌生人坐在教室裡，她便又躲到樓梯間大哭 不願意上課（爸爸當下問她原因她都不說）躲到樓梯間大哭，不願意上課（爸爸當下問她原因她都不說），事後問她，她才說因為以為那是新老師（但實際上不是，那個人可能只是剛好有事去找老師）。今天學校游泳課我去支援個人可能只是剛好有事去找老師） 今天學校游泳課我去支援，原本預期看到孩子開開心心上課，結果她一下水游得不順，和一旁的我對到眼便嚎啕大哭。我過去安慰她，好不容易平復下來繼續上課，過沒多久又因為嗆到大哭起來，而且是一發不可收拾，已經影響老師上課流程， 後我只好躲到外面去。

Q7 類似情況不勝枚舉，每次我都感到沮喪又無奈，一方面

覺得自己好像不該在她 脆弱的時候離開，怕會造成陰影，但又覺得我在場她反而退化成幼兒狀態，變得非常依賴（同學家長都跟我說她平常很獨立），真不知該怎麼辦才好。

針對上述狀況想請教老師：像游泳課發生的情況我該如針對 述狀況想請教老師 像游泳課發 的情況我該如何處理較為妥當（有時我甚至會想，那是不是盡量不要去參加孩子的學校活動比較好）？我該如何教導孩子表去參加孩子的學校活動比較好） 我該如何教導孩子表達以及克服她內心的擔憂或焦慮？還有如何才能協助她培養抗壓性，讓她更有勇氣一點呢？讓她更有勇氣

Ａ8天生氣質：理解、接納、正向肯定、適度忽略、

適度引導適度引導

找出逐漸可以適應的成功因素？

解析不當行為的動機：引起注意、爭權奪利、報復洩恨、自暴自棄 可參考第四套《我是解題高手》洩恨、自暴自棄，可參考第四套《我是解題高手》培訓課。

父母在vs.不在的表現有落差，那就盡量再給予適度陪伴後，就讓孩子自己去面對。

人際關係人際關係

Q9小孩本身較自律，秩序感強，但本身口語情緒表

達較不擅長，孩子表達意見、情緒不滿時，不被達較不擅長 孩子表達意見 情緒不滿時 不被接納、不被理睬！他會壓抑，當班上其他同學吵鬧、不遵守秩序、不配合老師指示，導致影響上鬧、不遵守秩序、不配合老師指示，導致影響上課進度，甚至引發老師怒罵全班同學，孩子自身敏感 臉皮薄又委屈 轉而產生憤怒的情緒 又敏感、臉皮薄又委屈，轉而產生憤怒的情緒，又壓抑，變得不想學習、不想寫作業、不想上課，又或者使用太直接、口氣不好的態度請同學安靜，或要同學認真、配合(指責口氣)，導致人際關或要同學認真 配合(指責口氣) 導致人際關係受到影響，該如何開導他的心呢？否則每天上課不開心(因為無法改變別人！)。課不開心(因為無法改變別人！)。

A9

引導孩子了解常見的困擾情境引導孩子了解常見的困擾情境，

教導孩子所需之人際技巧

事前做好沙盤演練

Q10-1 孩子小二，和好朋友一起參加學校畫畫社團，好朋友故

意以蠟筆塗桌子，老師發現時，好朋友卻把責任推到我的孩子身上，結果孩子被老師處罰擦桌子+打掃，孩子很難過。我問孩子說：「那你有跟老師澄清嗎？」孩子說有。（但我心裡想著或許態度不夠堅定或是沒有說清楚）因畢竟我沒有親眼看到整個事情經過，也無法下評）論。

A10-1 A10 1

解析：媽媽心疼？不平？想要趕快教會孩子 佳的處理方式方式。

調整：將焦點從自己的不捨、不平轉移到孩子的感受、想法。

Q10-2 我心裡難過，也忍住沒問老師事情經過，但我跟孩子說

：「有了這次經驗，下次遇到相似的事情，你必需把事情陳述清楚，態度堅定。若這位同學再找你玩，你要告訴他這次的事情你很難過。」請問老師：遇到這樣的狀況，我在教導孩子上面，該如何能做的更好？如何教孩子面對好友？我該找老師詢問嗎？

A10-2釐清是誰有困擾 如果孩子沒困擾，也沒有嚴重後果，尊重孩子的選擇 如果孩子沒困擾 也沒有嚴重後果 尊重孩子的選擇

即可，回頭關照自己的內在課題。 如果孩子沒困擾 但會有嚴重後果 還是必須介入。 如果孩子沒困擾，但會有嚴重後果，還是必須介入。

培育高EQ的教養法 同理情緒→紓解情緒(RET) 聆聽想法→擴大觀點(RET、PAC、PS)聆聽想法 擴大觀點(RET PAC PS) 激發方法→解決問題(SC、PAC、PS)

Q11孩子小一，常因不當肢體行為(力道太大，但非攻

擊行為)碰觸同學，即使同學口頭表示不舒服，孩擊行為)碰觸同學 即使同學口頭表示不舒服 孩子卻覺得好玩而不會停止，這造成他在人際交往上有困難。上有困難。

有時他會選擇把自己當成丑角去取悅別人，問他為何要做這種違心的事，他說他怕不做就沒有朋友。知道他對人際的渴望，但也看他得不到要領友 知道他對人際的渴望 但也看他得不到要領，很是辛苦，也很擔心他這樣會淪為霸凌的對象。我該怎麼帶他去梳理自己的情緒以及同理別人。我該怎麼帶他去梳理自己的情緒以及同理別人的感受？

Q11我目前做的是：在上週跟孩子一起完成情緒辭典。想讓他在每在上週跟孩子 起完成情緒辭典。想讓他在每

一個事件中去觀察自己的情緒，從情緒辭典裡挑出自己當下的情緒 試著讓他看到自己 後挑出自己當下的情緒，試著讓他看到自己。後來兒子有跟老師承認自己的過失，知道自己不該上課玩，也跟同學道了歉，老師請他下課留在教室反省。在教 反省

關於同理心的部份：別人讓他不舒服時，我請他多說 點 再引導他知道那個不舒服的感覺他多說一點，再引導他知道那個不舒服的感覺跟他弄到同學是一樣的，希望讓他學著從這件事去感受什麼叫做同理事去感受什麼叫做同理。

Q11很希望孩子能有很好的人際關係，但是常常他出錯

的時候，我只能自責自己沒把孩子教好，為什麼我很努力他都不懂。無力感，壓抑情緒，伴隨而來的往往是大崩潰，身心很難放鬆下來。請問我還能多做什麼？讓他體會同學的表達不是在玩，不是開玩笑，是真的不舒服，要停止動作。我不知道，還能笑 是真的不舒服 要停止動作 我不知道 還能怎麼幫孩子培養同理心、建立人際技巧？

Ａ11自我照顧：先適度照顧自己，再盡力照顧孩子！

肯定自己：夠好的媽媽，肯定自己做得不錯。肯定自己：夠好的媽媽，肯定自己做得不錯。

了解發展：父母做對了，不代表孩子馬上就會了

幫助孩子：同理情緒→同理他人→建立行為規範

發 多 策略 養成行為 慣→發展多元策略→養成行為習慣

行為習慣：力道的體會與掌控行為習慣：力道的體會與掌控

多元策略：察言觀色、人際紅綠燈、人際界線(EQ學園)

關於學習關於學習

Q12怎麼協助孩子認真聽講？老師說他對反覆枯燥的練

習（像是：學ㄅㄆㄇ，塗鴉）會很不耐煩，會隨便亂塗亂做，或是找別人聊天。（我知道大人也會如此，不能強求孩子）我有詢問老師：孩子不喜歡上）課嗎，沒有學習動機？老師回應是：不會的，他對他喜歡的事情，就可以很專注，他喜歡參加詞語討他喜歡的事情 就可以很專注 他喜歡參加詞語討論與競賽，他跟其他會的孩子不同，他可以討論得很深，我知道他是有能力的。聽了老師對孩子的觀很深，我知道他是有能力的 聽了老師對孩子的觀察，蠻欣慰的，還好他不是缺乏學習動機的孩子。但是想請教楊老師 您在教養孩子過程中 怎麼協但是想請教楊老師，您在教養孩子過程中，怎麼協助孩子去面對枯燥的事情還是要能夠專心呢？而不是選擇性的專心是選擇性的專心。

Q12目前我還沒有勇氣走上自學，所以跟著大環境走，

想請教您如何協助孩子知道有些是我們不能選擇，還是得跟著團體一起走的。我知道他有一顆自由自在的心，但是團體生活是不允許太自由的。太

Ａ12-1自由+自制=成熟+成功！

快樂學習不是學習過程全然快樂，適度調節不喜快樂學習不是學習過程全然快樂，適度調節不喜歡，也是人生重要的學習態度之一。

面對枯燥的學習同理枯燥無聊的感受、強化練習後達成目標的成同理枯燥無聊的感受、強化練習後達成目標的成

就感

添加樂趣元素

分段練習、即時鼓勵分段練習、即時鼓勵

A12-2：打造學習動機

發現、培育興趣掌握挑戰與能力的黃金比例

A12-3：打造學習動機

和孩子一起訂定適才適性的學習目標瞭解學習成長的歷程

A12-3：打造學習動機

以肯定與鼓勵取代讚美和賞罰表示接納表示接納看得出來你很喜歡這個活動表現信心我對你的判斷有信心你會想出辦法的指出貢獻、才能和感謝指出貢獻 才能和感謝你這麼做對我幫助很大承認努力和改進承認努力和改進看得出來你正在進步當中

你的確花了不少時間在準備你的確花了不少時間在準備

關於關於親師溝通親師溝通

Q13家中小女兒目前就讀某國小附幼，班上老師為非

常非常資深的老師，年紀約60歲，教育管教小孩常非常資深的老師 年紀約60歲 教育管教小孩的方式多是語帶威脅，強權壓抑，例如：(1)聽故事時得乖乖坐好，不能和故事媽媽爸爸互動，縱事時得乖乖坐好，不能和故事媽媽爸爸互動，縱使故事媽媽爸爸不反對互動。(2)上課不行上廁所

(3)針對不喜歡的食物 則強迫進食 導致本來。(3)針對不喜歡的食物，則強迫進食，導致本來喜歡上學的小孩變成拒學、害怕、膽小，與老師溝通也沒有結果，老師依舊堅持她的方式，可是小女孩的心靈受傷不輕，身為父母，雖知道與老小女孩的心靈受傷不輕 身為父母 雖知道與老師正面衝突並非良好的解決方法，要如何幫助小女孩重新回到那個喜歡上學的學生，只能轉學嗎女孩重新回到那個喜歡上學的學生，只能轉學嗎？

A13釐清管教的合理範圍 上課時乖乖坐好：V上課時乖乖坐好：V 不准和說故事志工互動：X 上課不准上廁所：X(需視孩子生理需求的急迫性)&V(上課不准上廁所：X(需視孩子生理需求的急迫性)&V(

只要方法對，要求孩子上課前先上廁所，減少上課中斷的可能性，可以提升孩子自律、規劃的能力)斷的可能性 可以提升孩子自律 規劃的能力)

強迫孩子吃不喜歡的食物：X&V(理由同上)要轉學嗎？要轉學嗎？ 合理：協助孩子適應不同的環境(老師)

不合理 先溝通(老師 園方) 無法溝通時請思考孩 不合理：先溝通(老師、園方)，無法溝通時請思考孩子的特質、階段還需要在溫室苗圃成長，還是已經到了可以迎向風雨 磨練韌性的狀況了！了可以迎向風雨、磨練韌性的狀況了！

Q14小朋友的導師，感覺上情緒比較激動，在班級秩

序不受控制時，老師會大聲吼叫，小孩動作慢會序不受控制時 老師會大聲吼叫 小孩動作慢會有推小孩的動作，指責小孩時會有戳小孩的動作，要如何跟老師溝通？如何跟老師合作？，要如何跟老師溝通？如何跟老師合作？

A14：參考前一題

關於關於家人與其他人家人與其他人

Q15-1 我不知從何說起，雖然客氣話免談，但還是得說:首先感

謝老師志工們的智慧與愛心成立芯福里，讓大家可以追求邁向幸福里。 近兩年，我很慶幸自己一直在EQ的路上學習，但好像有"一直學習從未成長的感覺"。

我是外地新娘，和先生年紀相差15歲，我是一個懮柔寡断且要求完美的怪異女子，廣東人為人處事大方、外向断 要求完美的怪異女子 廣東人為人處事大方 外向。先生很愛家，嚴謹，性格孤僻的怪物先生，有客家人超級無敵節約的美德、內向。乍聽起來，南轅北轍。文超級無敵節約的美德 內向 乍聽起來 南轅北轍 文化差異、年紀差異、性格差異，造成相處無敵困難，還好在EQ成長的路上我會自救，但我好想救人，救救我先Q成 我 我 我生，救這個家？請您告知家庭和諧相處之道。

所謂的救救我先生 意 他無論遇到任何事Q15-1

所謂的救救我先生，意思是：他無論遇到任何事情，他都會氣成一團，包括小孩的大小事，他爸媽和我很簡單的一句話，他都可以大發脾氣，而且常說出很難聽的話傷害我。不管是從EQ上學來Q的知識，還是從身邊的老師告知要修自己。但有時候，當下發生事情的時候還是覺得不夠用。時候 當下發生事情的時候還是覺得不夠用

後，想想嫁給他的初心，是因為看到一個大男人痛哭感動 於是決定嫁給他。所以也就只能把人痛哭感動，於是決定嫁給他。所以也就只能把他當"怪物"看待，不管是要把對方當成自己要修的菩薩 還是自己要修成菩薩來救他的菩薩，還是自己要修成菩薩來救他~

A15-1 菩薩道：雖渡眾生，實無所渡；雖無所渡，渡

之不息。 專注培養自己的同理心，不要執著培養別人的

同理心。同理心。 因應傷害之道 轉換看待傷害的角度：他怎麼可以這樣對我！vs.

他為什麼會這樣表現情緒？他為什麼會這樣表現情緒？ 當下：發現並紀錄任何能讓自己對方平靜，或讓後

續發展日漸好轉的成功經驗，累積成功因素，其他續發展日漸好轉的成功經驗，累積成功因素，其他交給上天。

Q15-2「尊重」兩字說來簡單，我也很想要做到可以尊重

我先生 但是真的很難 直以來 因為我的想法我先生。但是真的很難，一直以來，因為我的想法都被否定，所以我常先斬後奏，先做再說的應付方式式。

學習EQ之後，知道尊重很重要，想要改變，但好像學習EQ之後 知道尊重很重要 想要改變 但好像有一些事情，我堅持我自己覺得對的事情，事實證明我也是對的，可是不管怎麼說，他就是拒絕。真明我也是對的，可是不管怎麼說，他就是拒絕 真的很想偷偷的去做。這是我目前遇到的瓶頸，請教老師我該如何處理？老師我該如何處理？

A15-2釐清界線，那些需要共同決策？哪些自己決定就好

？？

溫和堅定；誠實代表不說謊，但不等於要100%說； 說 說出事實。

了解先生的氣質(情緒本質負向 傾向避性) 接納了解先生的氣質(情緒本質負向、傾向避性)，接納先生有權表達感受、意見，你有權在合理的範圍內決策 行動決策、行動。

當下、口頭拒絕？後續接受？當下 口頭拒絕？後續接受？

Q16如果自己很努力的學習EQ，但身邊重要的人無法

配合，反而常常情緒化與你討論、處理事情，又配合 反而常常情緒化與你討論 處 事情 又該怎麼辦？比如社會新聞中的恐怖情人，身為恐怖情人的父母、小孩或配偶，該如何跟他相處？怖情人的父母 小孩或配偶，該如何跟他相處？他們常不認為自己情緒有問題！

A16 專注培養自己的EQ，沒找到幫助別人的好方法之前， 專注培養自己的EQ，沒找到幫助別人的好方法之前，

不要把重點放在提升他人的EQ。

身邊有恐怖情人 請務必要學習如何與之相處 因應 身邊有恐怖情人，請務必要學習如何與之相處、因應危險情境，必要時請尋求專業協助。

環境未必會改變，心境可以大不同。祝福！

Q17課程中總是教導我們自己要做好EQ，我的問題是

：如果我們身邊就存在一個非理性或時常帶著負：如果我們身邊就存在 個非理性或時常帶著負面情緒字眼的同事或朋友時，我們要如何保護自己？我們可以做哪些事情呢？讓自己不會受到影己？我們可以做哪些事情呢？讓自己不會受到影響。

A16 專注培養自己的EQ，沒找到幫助別人的好方法之前， 專注培養自己的EQ 沒找到幫助別人的好方法之前

不要把重點放在提升他人的EQ。 請繼續上第二、三套培訓課，學習自我肯定式的互動 請繼續上第二 三套培訓課 學習自我肯定式的互動

技巧，了解人我差異。 以好奇(這個人為什麼會這樣？)取代被傷害(這個人為 以好奇(這個人為什麼會這樣？)取代被傷害(這個人為

什麼要這樣對待我？)

Q18我教養孩子時的負面情緒，容易影響先生的情緒

，當我想離開現場冷靜時，先生情緒馬上滿到高當我想離開現場冷靜時 先生情緒馬上滿到高點，立刻對孩子獅吼，此時的我會瞬間覺得孩子很可憐、無路可逃，我只能立刻放下情緒回去面很可憐、無路可逃，我只能立刻放下情緒回去面對，我不知如何是好？(早上出門或有時間壓力時很容易發生)很容易發生)

A18A18 找到地雷：有時間壓力→十點鐘媽媽現象 事前預防：晚上先準備好、建立並簡化出門前的SOP 事前預防：晚上先準備好、建立並簡化出門前的SOP 拉攏先生：感謝先生的支持，告訴他你需要的協助 沙盤演練：深呼吸、練習微笑、發出求救訊號(媽媽去 沙盤演練：深呼吸、練習微笑、發出求救訊號(媽媽去

上洗手間，請爸爸幫和妳們一起準備出門)再離開

謝謝聆聽謝謝聆聽